emplois du temps

y en a qui s'ennuie en cours de maths, d'éco ou encore de technique financière et puis y en a d'autre qui ont ce genre de journée

twin sister

Agathe magnifique et toute bronzée le sud me manque!!

la soirée wii

Hier avec mon super "partenaire particulier", ont a fini 5ème sur 18! (j'étais la première fille j'ai une part de fierté!)
Ça a été une équipe géniale,

une qui rigole quand on fait des fautes... ...


alors merci Martin!

wii et crêpes

Demain tournois de wii à polytech !!
(Zgabou j'espère que ces aprem'wii n'auront pas servies à rien.)

Et puis au moins, ça me ferra faire du sport...

bouffe mal

je sais que je mange trop sucré, trop salé, trop citronné...

Mais c'est trop bon!

Les moyens de transports

Un camion mini bus 9 places dirigé par Auriane et Alexis.
Et heureusement qu'on l'avait celui là pour les bagages ... ...
n'est-ce pas les filles!

une fiat qui ressemble à une kangoo conduit successivement par Aurélie et Julien

Alsace et Champagne photos

Flo!

Heineken!

Dez!

Aurélie!

Jéjé, Alex et Alexis!

soirée choucroute!

Marina!

Brutuce!

Mauriane et moi!

Le groupe à Voegelfender!

Mauriane!

Alsace et Champagne

Pour ceux qui ne savent pas, je suis partie en voyage de classe! d'abord l'Alsace pendant trois jours, nous étions logés à la Clausmatt à Ribeauvillé situé sur une colline avec une montée dangereuse de 4,5 km. Dès qu'il fallait monter ou descendre nous nous cramponnions à tout ce qu'on pouvait de peur de tomber dans le ravin, ce qui était encore plus stressant c'est que tout le monde pensait a la probable chute mortelle mais personne n'en parlait! On faisait deux visites par jour ce qui nous laissait du temps pour découvrir les villes où nous nous trouvions. Ribeauvillé, Colmar, Strasbourg ou encore Rikewhir.

La Clausmatt est un charmant chalet dirigé par une équipe d'adultes en difficulté, nous avons tous adoré!

Ensuite pendant trois autres jours nous étions à Reims pour découvrir la Champagne logés dans une sorte de formule 1 moins convivial que les dortoirs de la Clausmatt. Même principe au niveau de l'organisation des journées, en revanche, les trajets étaient moins long car nous étions dans la ville!

visite de Reims avec sa Cathédrale, Epernay : ville morte où se trouve les caves de Moët et Chandon, Reuilly pour une pause pique-nique.

Bilan : Belle rencontre avec les apprentis, super soirées bien arrosées, des hauts et des bas (n'est-ce pas mes petits chats!), des dossiers croustillants avec des jeunes et des moins jeunes... bref une semaine bien remplie!

La dernière soirée à la Clausmatt, choucroute au menu arrosée de vins alsaciens achetés dans une cave à Voegelfender plus tôt dans la journée:

soirée dégustation!! les T-shirt sont à vendre!!

vachement bien fait!

Personnel et hautement confidentiel!!

OUI, ELLE EXISTE. VOICI ENFIN LA PLAUSIBLE HISTOIRE de Jérôme Kerviel : Par ici, merci... Comité de direction d'une grande banque française de la semaine dernière.... "- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté. - Qui a pris les cigares? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les Havanes par ici. - Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ? - Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri. - Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques. - Font chier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne ! - Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?

Silence général. Tout le monde se regarde quelque peu bizarrement.

- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas que déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un cIampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.

- Oui, monsieur le président, mais qui ?

- Je sais pas moi, je suis pas là pout tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minus, mais avec une bonne gueule de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?

- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...

- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cureton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jèzes qu'il faut la ramener à chaque codir. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la merde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.

- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuIer.

- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?

- Ici, monsieur le président.

- Putain, ces tronches de tarés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embauchés des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?

- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.

- Même en magouiIIant avec la Suisse ?

- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.

- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?

- Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.

- Faites le malin, Jean-Edouard, foutez-vous de ma gueule. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cul et vous me le mouillez à mort. Jean-Gui, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?

- Oui, on peut magouiller un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?

- Kerviel, Jérôme Kerviel. Encore un de ces petits merdeux qui croient qu'ils vont devenir riches parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branleurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.

- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !

- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une di.nde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces glandus... Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d'actionnaires. Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueule pour fêter ça ?"

C'est pas de moi mais ça m'a fait sourir!

sweeney todd

joyeusement morbide!! Tim a encore assuré et il a fait de son pantin préféré un super barbier vengeur : johnny depp!!

j'ai peur!

Un groupe d'astrophysiciens a récemment mis en évidence que la Terre était en ce moment même en train d'achever sa révolution autour du Soleil central de notre galaxie, qui dure elle aussi 26.000 ans. Ils ont associé à cette fin de cycle un phénomène générateur de perturbations électromagnétiques et cosmo-telluriques gigantesques qu'ils ont identifié sous le nom "d'effet de tressaillement" (wobble effect).
A l'approche du "Point Zéro" du champ magnétique (fin 2012), on constatera un ralentissement progressif du rythme des rotations de la Terre. Au passage du Point Zéro, 24 heures d'avant 1980 correspondront alors à 0 heures effectives. Autrement dit, le temps terrestre, le temps de troisième dimension n'existera plus !
La Terre s'immobilisera et au bout de deux ou trois jours, elle commencera à tourner dans l'autre sens. Tout laisse supposer qu'après le franchissement du Point Zéro, le Soleil se lèvera à l'ouest et se couchera à l'est.

c'est possible???

Chier!

Pourquoi les gars sont toujours obligés de tout gâcher?

bordel !

résolution

cig - arrêtes!

ça fait 15 jours!!

Ma clé a mis un quart d'heure pour trouver la serrure!

elle devait être bourrée encore!

lubie ou projet?

je veux partir au canada!

j'ai oublié de diiiiiiire!!

vous savez quel était le rutuel du matin à Galway??

...

...

Faire bouillir de l'eau, la mettre dans un bol et ensuite....


.... mettre le pot du nutella congeler dedans pour qu'il fonde!


naaaaaaan il fait pas si froid que ça! (tu parles!)

stress des chaussettes

Je suis stressée, pressée et franchement essayez d'enfiler une chaussette quand vous êtes pressé!
Tu mets tout de suite 2 minutes au lieu d'une!

guys...

Can't knock em out, can't walk away,
Try desperately to think of the politest way to say,
Just get out my face, just leave me alone,
And no you can't have my number,
"Why?"
Because I've lost my phone.

justin's technique

quelqu'un : - Have you a fag?

Justin (avec un fort accent français) : - Sorry I'm the rock in the shower, and last night I make sport
with Dumbo so ...

Et maintenant ... place aux psychopathes

Mon séjour à Galway

Je suis allée à Galway voir Matthieu pour le nouvel an.
Départ : Tours Paris, nuit chez Simon.
Autre départ : navette Porte Maillot à Beauvais (on est arrivé en speed avec Simon ça commence bien, dans la navette une femme a vomi, une heure d'odeur...). Arrivé à l'aéroport 8h avion 9h. J'arrive à l'aéroport de Dublin vers 10h30 (oui il faut enlever une heure de décalage). Je dois attendre Justin. Son avion doit arriver vers 11h. j'attends, j'attends : flight delayed. Et merde et galère! bon effectivement, après 2h de retard il arrive enfin. direction le bus pour Galway! c'est parti pour 5h!! hiiihouuuu

On arrive chez Matthieu en début de soirée. il fait trop trop froid dehors comme dedans!! On rigole bien! Ce qu'on pourra retenir de ce voyage c'est que c'est épanouissant ça hein!??

La télé Irlandaise est ouf! les pubs il y en a toutes les 10 minutes c'est atroce, et ce sont toujours des pubs d'alcool, de meuble ou de voiture. Donc quand on regarde un film, on se tape une douzaine de pub mais ce n'est pas tout!! en plein milieu d'un film on se tape les infos!! oui oui les infos! et en double! un JT en Gaélique (comme le pain) et un en anglais sous-titré et traduit en langage des signes. En gros le temps qu'il faut pour se décrocher d'un film! trop fort ces Irish!!

Retour : j'avais fait un programme qui était parfait pour rentré sans trop attendre :

• navette 2h du mat,
• avion 10h (j'ai beaucoup attendu à l'aéroport mais je préfère avoir du temps que d'être en retard, j'ai pris trois cafés, je me suis faite draguée par des membres de l'équipage l'uniforme grrrrr),
• arrivée à Beauvais vers 13h,
• je sautais dans une navette pour paris avec une arrivée estimée vers 14h30,
• et ensuite je devais prendre un RER pour aller à Austerlitz et prendre mon train de 15h47 (autrement dit j'étais LARGE!!)

Sauf que mon avion a eu une demi heure de retard, heureusement ma valise était la deuxième sur le tapis roulant (chose qui arrive rarement)! la navette était garée il manquait 4 personnes! Une fois dedans je me suis dit ça c'est fait ça va être facile!
Je suis arrivée vers 14h45 à Paris mais le plus dur reste à venir. Je suit la flèche qui dit métro 1 pourtant j'étais persuadée qu'il fallait prendre la 10. J'entre je regarde le plan c'est bien la 10.
Je court, je sort et je cherche une autre ligne de métro. J'arrive près d'une entrée encore la ligne 1 et merde! les larmes montent... j'aime plus paris! je demande où il faut aller et la dame me dit qu'il faut prendre un RER. Ok j'veux bien mais Où?? je suis sous terre je cours, je me perd, je suffoque il est 15h30. Les gens m'aident, je doit ressortir et le plus ironique dans l'histoire c'est que je suis passée devant l'entrée du RER trois fois!
Je suis dans le rer, toujours plus lent le truc et bien sûr il s'arrête partout. 15h40 j'espère pour une fois que le train aura du retard. 15h45 et merde. Je sort vers 15h50, je cours partout, effectivement le train est parti mais j'en vois un qui part vers 16h30.

C'est bon je suis dedans fiou quelle journée!!

bref trop génial de la touffe ce séjour! merci Matthieu merci Justin, j'espère que pour toi le retour a été plus cool (oui je fais passer mes message perso et alors? )

petit film à Galway!

le chat relou

pub de rêve

Superbe pub addidas, un côté Alice que j'aime beaucoup mais aussi un esthétisme digne du cinéma!

j'adore!!

juste

J'AI DEUX MOTS A VOUS DIRE!!!


Escalator et tartiflette!

Les chansons d'amour

tu verras...

Ce matin, 7h ma radio s'allume, je dors. Mes oreilles captent une mélodie sympa, puis un mot une phrase. Mon cerveau fait l'effort d'écouter et j'entend "Tu verras mon enfant qu'il n’y a rien de plus grand que de passer du temps devant l’océan , Tu verras des pays et des parfums du monde envahir ton sang". J'ouvre les yeux, le soleil donne une aurore magnifique sur la ville gelée. J'ai envie de partir loin. Au soleil. J'ai envie de vivre!

j'ai soif!

J'ai soif d'aventure, de nouveau, d'imprévue, de surprise! je suis fille spirituelle de Mac Gyver et d'Indiana Jones, j'ai besoin de partir. J'ai besoin de me sentir vivre, vivante!
S'il vous plaît servez moi un verre de liberté parce que j'ai soif!!


En revanche, j'ai peur de tout, j'ai peur de me lancer vers l'inconnu, j'ai peur de me faire mal, j'ai peur de la mort, j'ai peur parce que je ne sait pas ce qu'il peut se passer!
S'il vous plaît, j'ai peur!! donnez moi un terrier où je puisse hiberner, dormir jusqu'à ce que le temps finisse.

Je crois que ma soif est incompatible avec ma phobie que faire?

couleur du monde

Ce matin, les pelouses vertes sont devenues blanches, les gens ce sont vêtus de noirs, le ciel d'hiver est devenu bleu azur, mon coeur se colore en rose, les rues sont restées illuminé de bleu.

ce matin les couleurs du monde ont changés

Projets...

"On parlera de lewis caroll, et du Petit Prince, on dansera la valse sur du chostakovitch, on cherchera des milliers de mots dans ma vieille encyclopédie, on regardera fantasia en supputant sur les exploits sexuels de nos camarades et pleins d'autres trucs..."

Emma Stanton

Les amants c'est comme les flics, faut les flatter paraîtrait que ça les détends!

idée de pub

une fille dans un bar, boit un café et attend son amie. La seconde femme entre.

"et bin ma chérie pourquoi tu as une sale gueule?
- oh j'suis moche j'arrive plus à m'en sortir!
- oenobiol chérie
- oenobiol??!!
- mais oui tu prend 4 cachet par repas toutes les deux semaines pendant 24 mois et ça ira mieux
- oh merci t'es vraiment ma copine!!"

iggloo

Quand j'étais petite je n'avais pas de tétine, je ne suçais pas mon pouce et je me moquais bien de mes nounours. Ma soeur, elle en avait un. Un qu'elle ne quittait pas, un tout mouillé, tout mâché et qu'elle avait nommé "yaya" (sûrement les premiers sons qu'elle avait dit).

Je la voyait, elle, avec son doudou, son nounours, alors un jour j'ai prit un de mes ours, un ours blanc, un ours polaire, petit, joli mais assez dur. Puis je suis allée voir mon papa en lui demandant "faut lui trouver un nom à lui!" et il m'a dit "iggloo". Je me suis donc forcée donc pour aimer cet ours. Au bout d'un moment je l'ai vraiment aimé.

Un été nous sommes partis au Portugal avec la BX et comme on roulait la nuit, avec mon frère et ma soeur on faisait des roulements : un qui dort par terre et les deux autres tète bêche sur la banquette. C'était mon tour d'être par terre, j'étais couchée avec Iggloo, on s'est arrêtés à une station service, on s'en va et puis après une demi heure je cherche Iggloo. Pas là, j'ai pleuré en silence jusqu'au moment où Agathe l'a dit aux parents. Bien sûr c'était impossible de faire demi tour et ça n'aurait servi à rien. J'ai perdu mon Iggloo.

Dix ans plus tard, à Noël, mes parents m'ont offert un ours blanc, bien sûr pas le même puisqu'Iggloo venait de WWF et qu'il n'existe plus, mais un autre plus souple et plus gros.

Je l'ai appelé Iggloo bis.