yeah

TO NIGHT IS YOUR NIGHT!!

jean qui pleure et jean qui rit

Bon mon Vaio est définitivement décédé.
Je suis trop dégoutée. J'espère pouvoir récupérer tous mes documents!

Mais dans 14 jour je vais recevoir un petit cadeau que je me suis autorisé.
Regardez plutôt :

rebelotte

Mon VAIO ne veut plus s'allumer et le réparateur qui ne sait pas encore ce dont il s'agit. Il m'a dit "Il faut vous attendre au pire mademoiselle"
Alors si je ne donne pas de nouvelles c'est jusque je suis sous le deuil de mon compagnon de vie depuis 4 ans, celui qui connait tous mes secrets...

adieu XXX

hihi

happy new year

Justin tu sais que tout dépend de toi à présent!

heu

drôle de soirée hier.

beurk

Hier je m'occupais d'un cocktail pour 40 personnes. Majoritairement des femmes docteurs et plus précisément c'était un congrès de gynécologues.

Malheureusement pour moi, bien que j n'ai pas voulu entendre leur conversations, elles parlaient tellement fort que j'ai tout entendu. Entre syphilis et abcès dû à un stérilet vieux de 20 ans, je vous passe bien des détails.
Et José qui en rajoute une couche en disant

"Moi je regarde les mains
-Ah bon pourquoi?
-Ba tu as vu les gros doigts qu'elle a! Moi j'aimerais pas que
-STOP!"

Le plus ironique dans l'histoire c'est que de toute l'équipe d'hier j'étais la seule fille et qu'on m'a collé à ce cocktail dont je me serais bien passé.

cass-dédi

Cette chanson c'est pour toi Matthieu
je sais que tu la kiff autant que moi
et que ça te rappel de bons souvenirs
n'est-ce pas?

LOL

la blague du siècle!

Hier je travaillais, entre autre avec José.
José est un sacré personnage c'est un homme d'une quarantaine ou d'une cinquantaine d'années je ne sais pas. Il est extra comme moi, très voire trop féminin, très maniéré et qui fait des remarques absolument sur tout!

Bref, hier il nous parlait d'une chambre au 3ème qui donne sur le débarras des femmes de chambre et il dit : "c'était le bazar mais il y en avait partout on aurait dit un bidon vide!"
Là on explose de rire, il n'a pas l'air de trop comprendre pourquoi. On lui dit "d'un bidon vide?!" il nous répond "mais oui c'était horrible"
Je raconte la blague à Claire dans le couloire et lorsque je dit "il a dit bidon vide au lieu de bidon ville " , trop drôle je vous jure que c'est vrai, il a regardé en l'air (comme joey dans friends quand il réfléchit et qu'il divise 34567 par 75314)

Il n'a même pas relevé après ça!

Trop drôle!!

et merde et galère

Bon bonne nouvelle je ne travaille pas pour noël et nouvel an.

Mauvaise nouvelle, je ne travaille pas du tout pendant 2 semaines. On me dit d'aller voir ailleurs mais j'aime trop bosser là bas, rigoler avec les filles, faire de l'œil au jeune cuisinier... lol

J'suis tellement déçue, j'suis un peu paumé là.

Bad news

Les gars hier je suis allée rendre visite à mon ami Jude Law le barman avec Claire et malheureusement il ferme pour le nouvel an!
C'est trop triste mais bon j'vais essayer de voir si y a pas un autre plan un peu VIP pour Matthieu puisqu'il veut du people!


Et je confirme (et Claire aussi) qu'il est fort charmant! (le barman hein pas Matthieu lol!)

ayé

Vous allez rire mais je me suis enfin fait des amis (rires)

Il y a la petite Claire (je me permet de dire petite car elle est plus petite que moi...) On rigole bien j'l'aime beaucoup
Après y à Bob le pâtissier (qui est aussi bricoleur c'est pour ceux qui regarde debout les zouzous avec Bob le bricoleur)
Y à Fred le plongeur qui me fait trop rigoler (Justin il te ressemble un peu, surtout dans les manières LOL)
Et puis y a Floriane et Angélique avec qui on rigole et on fait des plans machiavéliques pour choper du champagne lol

Voilà! hihi

les gars?

Nous n'avons pas pensé à la possibilité que je peux travailler le 31!

hum

L'autre soir au resto, il y avait un cocktail de 150 personnes, et donc nous devions chercher les plateaux (très très lourd) en cuisine où étaient placés en ribambelle, 4 cuisiniers et le chef.

A un moment le chef me dit "Tu t'appelle comment?" (oui après 4 mois de taf ça parait bizarre mais le chef est quelqu'un qui fait assez peur donc je lui parle pas beaucoup) Je lui donne mon prénom et il me dit

"Ondine tu as un copain parce que tous ils se demandent!"
- Non c'est pour ça que j'pars au Canada (j'avais mal formulé ma phrase du coup...)
- Oula tu veux un bucheron ou quoi? si il faut on achète des chemises à carreaux et une hache! (c'était pas mal trouvé j'aurais fait la même bref et il me sort) Non parce que c'est moi le chef donc c'est moi qui dit qui doit te draguer!

Et ça n'a pas arrêté de la soirée!
Le point positif c'est que maintenant le chef est gavé gentil avec moi il connais mon prénom et c'est plus le "TOI là bas files moi ça!" maintenant c'est "Salut Ondine quand tu as 5 minutes tu peux faire ça s'il te plait?"
Le point négatif c'est qu'une réputation est née et que maintenant y a beaucoup de regards penchés et de rire entre tous ces garçons!

On a pas des vies faciles!

laisses tomber tu peux pas comprendre... LOL

Ondine (en attrapant Luna) : Viens ma petite licence poétique
Agathe perplexe : pourquoi tu l'appelles comme ça?
Ondine : bin parce qu'on la comprend pas!

queskonfépourlenouvelan

Heu les gars on sait toujours pas ce qu'on fait!

ayé!

J'ai enfin récupéré mon ordinateur!!
il est tout beau
tout propre
et il respire mieux
ah j'suis contente!

prud

Tu es mon héro!
j'suis gavé fière de toi!

re-lol

tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin tu me les brise!!

"lol"

   C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane,
il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un
néléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit :
" Mais.... Néléphant que fais-tu??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue!!C'est très très
très dangereux!!! Viens courir avec moi, c'est bon de courir,
pose ça et viens ! "
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane,
et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros
 pétard. Le lapin s'indigne :
" Ouaouh.... ! Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu-là !!!
C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train
de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!"

La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés
dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train
de sniffer du poppers. Le lapin se met à hurler :
" Oh la la  la! l'Ami lémurien! Arrête de sniffer ça tout de suite!
 Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper
mauvais, c'est de la drooogue!! "

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers
et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
 cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion,
en train de se faire une piqûre  d'héroïne. Le lapin pète un câble :
 " Putain ! Merde ! Ami lion, c'est pas possible!!
Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux,
tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!
Tu te droooooooooogues, mon Vieux ????? Ressaisis-toi l'ami Lion!!!
Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé ! "

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale !

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
" Mais, l'ami lion,
qu'est ce qui te prend?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???  "
" Ouais b'en ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy,
il me fait courir
pendant des heures comme un connard dans toute la savane,
alors merci hein !!!

Sick Sad World

Ce soir je m'étais mise en action pour déposer mes cv dans les bars à vins de Pau aussi nombreux soient-ils (c'est-à-dire 2!)
L'un fermé "c'est chouette!" et l'autre trop mignon avec du monde dehors et dedans "bon signe". Le patron arrive (un Jude law en puissance) je lui raconte pourquoi je suis là mais il cherche personne en hiver. "merde"

En rentrant chez moi j'me disais que c'était un super endroit et que j'irais bien boire un verre là bas à l'occasion, sauf que je connais personne ici j'ai pas d'amis.

C'est pas le fait d'avoir pas obtenu le job qui me rend triste mais celui de ne pas y retourner avec des amis.

fuck

J'ai comme l'impression de parler toute seule!

grrrrr

Luna a appris à grogner
et du coup elle le fait à chaque fois
que je la prend dans mes bras
ça me soule!!

ordi bobo

Mon ordinateur est chez le médecin pour les ordinateurs. Bouhouhou
En fait son ventilateur fait le bruit de 10 téléphones qui vibrent en même temps. Le risque est que la pièce coûte le prix d'un ordinateur neuf, dans ce cas là je devrait lui dire au revoir lui et sa barre VAIO.

bon conseil

a


Il faut s'efforcer de rester jeune comme un Beaujolais
et de vieillir comme un Bourgogne!


a

Calimero

J'suis toute seule.
La plupart de mes ami(e)s sont en couple.
Tous mes amis sont loin
donc résultat j'ai pas d'amis à Pau
et je suis toute seule.
J'en ai mare.

Il avait raison!!

J'suis plutôt pas mal...

Anniversaire!

Hier avec Agathe on a cherché toute la journée un restaurant pour fêter notre anniversaire.

Je m'explique, le matin j'ai cherché sur Internet avec avis des internautes bla bla bla. J'avais opté pour "La Michodière" un des seuls ouvert le lundi soir et qui avait des photos mais justement les photos étaient très bof, du coup on s'est dit que non.

Donc ensuite, après mangé, nous sommes allées dans Pau regarder si on en trouverait un. On avait fait notre choix sur "Le Pyrenné" mais en allant regarder le menu à l'extérieur pendant qu'Agathe se garait devant, le patron s'est avéré être un gros con de base donc nous sommes rentrées.

Puis on avait trouvé un resto qui avait l'air sympa "Ciel et Chocolat" donc nous avons repris la voiture pour retourner dans le centre et pour constater qu'il était fermé le Lundi.

Finalement en rentrant à la maison, je trouve un resto tout à fait correct "Le Mas des arômes" on essaye d'appeler vers 16h, 17h, 19h pas de réponse on en conclu qu'il est fermé.

Là, y en à mare donc on se dit qu'on se prépare et on y va comme ça sans réserver.

On pars à 20h et à 20h15 nous étions à table dans le restaurant : "La Michodière"... ou plutôt "la Mistouflette" lol

ras le bol

J'en ai mare qu'on me pose des lapins
et ce sont les filles les expertes!

chié!

journée de merde

Tu sais quand une journée commence mal.

Ce matin j'ai mis mon sucre dans mon jus d'orange, quand je m'en suis rendu compte j'ai remis ce même morceau de sucre dans mon café. Résultat un café à l'orange : beurk et un jus très très sucré : re-beurk

J'vous laisse imaginer la suite de la journée

une autre histoire

Il y a un autre pâtissier Bob (heu en fait Christophe mais bon cherchez pas) bref il m'a fait un gâteau pour mon anniversaire !! (et celui d'un extra) c'est trop sympa! Bon il était pas super bon tout chocolat et j'suis pas très Chocolat (sauf pour la peinture lol RAV.)

mais c'est pas grave il est gentil aussi le pâtissier.

J'rigole bien avec l'équipe (oui y a que des garçons et alors...)

rêve

c'est voyager sans boussole,
laisses tes soucis sur le sol
et comme un rossignol,
tu t'envoles!

dialogue

Fin de service. 15h30 dans la cuisine de l'hôtel Beaumont.

- Au revoir Sébastien Bonne Journée.

- Ah Ondine vous savez que votre prénom va être à la mode!

- Ah bon pourquoi? les gens mangent de plus en plus?

Petit temps pour comprendre la blague pourrie

- Hum mouais permettez que je ne relève pas cette blague... Oui non parce que Disney va sortir un dessin animé avec les amies de la fée Clochette et l'une d'entre elle s'appelle Ondine!

- Ah ouais trop bien!!

- Oui à défaut d'être une princesse vous serez une fée

- Je préfère! Bonne journée Sébastien.

- Bonne journée fée Ondine

Il est marrant le pâtissier.

coup de gueule

Le programmateur des séries sur TF1 est à chier.

Exemple Les Experts Las Vegas :

la semaine dernière le premier : Saison 8 épisode 6
le deuxième : saison 8 épisode 5
et le troisième : saison 8 épisode 7.

Il faut savoir que dans l'épisode 6 il y avait une affaire à suivre donc peut être pour que le spectateur reste jusqu'au bout ils ont séparé les deux, bon passe encore. Mais le 7 c'est terminé "gravement" donc on s'attendait à savoir ce qu'il allait se passer mais noOnn!! cette semaine c'est du gros délire!

premier : saison 8 épisode 12 (donc il nous en manque 5)
le deuxième : saison 8 épisode 9 (où est le 8?! le plus important? )
et le troisième : saison 5 épisode 7 (nain porte quoi!)

Mai ça a toujours été ça sur TF1 ils programment trois épisodes d'une série comme Dr. House et à chaque fosi le troisième c'est un vieux enfin bref ça énerve plus qu'autre chose. Ça lui coûte quoi au gars de mettre le dvd et de laisser faire bordel!

c'est gé-nial

J'ai vu qu'on pouvais acheter un château d'eau pour une poignée de pain. Si j'en trouve un bien je l'achète pour faire mon bar à vin sur plusieurs étages avec plusieurs ambiances!!
Oh le rêve!

Le Château d'O

ahh!

J'AI PERDU MON DVD

DE FORESTI HEU !!!!

on triangule!

surprise

Tim Burton va se lancer dans la réalisation de mon dessin animé préféré : Alice aux pays des merveilles.
Je suis trop ravi d'autant plus que son favori : jojo va jouer une fois de plus pour lui.

(pour les addict des potins : Lindsay Lohan a fait des pieds et des mains pour que Tim Burton lui donne le rôle d'Alice et a dit "Avec tout ce que je fais ça me ferais chier que ce soit une inconnue qui ai le rôle" et devinez quoi c'est une inconnue qui a le rôle ah trop fort ce timmy!)

Mais la grande surprise c'est qu'il va y avoir des images réelles et des images animées alors ça donne pas trop envie comme ça mais bon, je suis une des rares à ne pas avoir flipper devant se dessin animé! ... ...

bataille!

cliquez sur les images vous verrez mieux
d'autre couvertures ici

Martine a bien changé!

Et le pire!

mais heuuu

Pour info j'ai plus de vie sociale donc molo sur
"à quelle heure tes articles?" (dixit justin)

Je me lève à 5h45 tous les jours ou presque, je rentre soit à 12h soit à 16h je dors je me lève je mange et je me couche à 21h donc be indulgent. Merci

lol trop glamour!

En marchant l'autre jour je voit une grande blonde, sublime évidement elle marche avec des jambes interminables, bref the bombe.
Je la voit qui enlève le papier d'une sucette je me dit oh lala le cliché bon bref elle met le papier dans sa poche et là oh horreur elle prend son appareil dentaire et le met lui aussi dans sa poche!
Elle donne un coup de tête pour retirer les cheveux de son visage mais là tout de suite elle est déjà plus très jolie!

erreur

Mon patron s'appelle M. Prince

J'ai cru pendant plus d'une semaine qu'il s'appelait M. Le prince.

Jusqu'à aujourd'hui je ne savais pas encore mon erreur.

Mais lorsque j'ai demandé, dans une salle bondée de personnel : " où est M. Le prince?"

fou rire général et en se moquant ils m'ont répondu :

" il est rentré dans son château"
" sur son cheval blanc"
" avec sa princesse"

J'ai voulu faire genre "ouais je savais j'vous ai bien eu c'est drôle et tout" sauf que le ton de ma question m'avais déjà trahi.

Et la cerise sur le gâteau c'est que j'ai dû retraverser cette même salle, accompagnée de M. Prince (que j'avais trouvé dans son château) et les rires ont repris de plus belle.

Monsieur Prince se retourne demande ce qu'il se passe, dans son dos je fais un signe de "chut fermez vos gueules" et ils ont rien dit mais à mon avis ça a dû bien rigoler.

Une histoire de ballon!

M. et Mme S. se détendent dans leur jardin lorsque le ballon du fils du voisin de gauche (vous verrez c'est important de préciser) tombe dans leur jardin.
Monsieur S. le renvoi.
Les vacances passent et le jeune garçon ne s'amuse plus avec son ballon et le laisse au fond du jardin.
Un jour, l'enfant étant reparti chez sa maman, le voisin voit le ballon et ne comprenant pas ce qu'il fait dans son jardin, décide de le renvoyer dans le jardin de M. et Mme S.

Le lendemain M. S trouve le ballon et le renvoi à nouveau dans le jardin de son voisin. Ainsi de suite jusqu'à ce qu'un jour Mme S. n'en pouvant plus de ce petit jeu décide d'écrire sur le ballon "apprenez à communiquer ce ballon est à votre fils!!!" et l'envoi aussi fort qu'elle peut dans le jardin du voisin.

Sauf, qu'elle rate son tire et le ballon atterri dans la rue. Un badaud passant par là voit le ballon et l'envoi mais cette fois-ci dans le jardin des voisin de droite de M. et Mme S.

Mme S. confuse va chercher le ballon chez ses voisins en essayant d'expliquer l'histoire.
La voisine également mère de famille, pense que ça lui était tout de même adressé et dit à M.S en lui rendant le ballon "si ça vous gêne dégonflez-le ça prendra moins de place!".

Depuis ma mère ne parle plus à la voisine (oups!) hihi

some ad

oyé oyé ladies and gentleman do you want to see the life of the most famous and the most fabulous guy in the world?

Yes No

ahh enfin!

JE SUIS LICENCIÉE!!

pfff

On me prend pour la bonne,
on me sucre mes jours de congé (10 jours non stop!),
j'ai plus de pieds et ça tout le monde s'en tape,
On m'appelle "elle" devant moi et j'apprécie que moyennement,
Ils m'ont donné une veste horrible,
J'ai plus de vie je me lève à 5h45 tous les matins,
j'ai une seule pause d'un quart d'heure pour manger,
je fini à 15h30 et je pars au lit.

et le pire d'en tout ça c'est que je suis payé à peine au smic! pour des extras!


Comme dirait Justin : SCAN-DAL-EUX!
Comme dirait Matthieu : ouii ba ouiiiiiiiii bien sur!

extra

bon voilà mon premier jour en tant qu'extra.

Et bien mes enfants c'est le métier le plus dur que j'ai jamais fait! J'ai plus de pieds j'ai plus de bras bref je ressemble plus à grand chose après avoir fait 8h30 de taf avec juste 15 minutes de pause pour manger.

Je passe mon temps à débarrasser, mettre la table et puis de temps à autre je joue l'aide ménagère : serpillère, balais, aspirateur et le vinaigre blanc qui nettoie tout!

C'est EXTRA

ayé!

Ba voilà je signe mon contrat lundi et c'est parti pour travailler dans le grand restaurant du Palais Beaumont à Pau oui oui oui!

hein?!

Jeudi matin, j'ai reçu un appel de la secrétaire de la licence qui me dit qu'ils ont perdu 2 devoirs (que j'ai rendu ils y a 5 mois) et que si ils ne les retrouvent pas j'aurais zéro!

Le gros délire!

Mais il parait qu'ils sont en tord donc si ça passe pas direction le tribunal! hihou ils sont trop cool dans cette licence n'empêche!

y en a mare

Je m'ennuie c'est chiant le chômage!!!

Il ne faut pas oublier

De ne pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

J'ai pas eu le job.

relax

Vivement...

compte à rebours

bla

J-1

Once upon a time...

bla

Contrat rempli

Contre toutes attentes j'y suis arrivé!

Bibi a eu son code!!!

J'peux partir de Tours maintenant!

ma-gni-fi-que!

bla




bla

Ca va vite!

bla

A peine sortie de l'école
que j'ai trouvé un travail!
J'ai pas encore aménagé à Pau
qu'un patron m'attend avec impatience!

bla

...

bla




MERDE ok!

bla

tu veux des expressions cinglantes!

" Ronges toi les ongles espèce de gros tas fripé
- Tu es un jeune homme très mal élevé on te l'a déjà dis?
- Vieille limace baveuse
(allez tu peux faire mieux!)
-Ouais fais moi voir comment tu punch crâne épais, espèce de sac à vomis mal gerbé!"

Baangurang Rufio!

"Je paris que tu a raté ton examen d'entré en 6ème!
-Hémorroïde de trou du bide!
-Bon bin disons en 5ème alors."

Plouuuuuuuf

" Pétard à bulle, vieux renifleur de pet de vache, bubons pustullants"

Baangurang Rufio!

" Tu as la bouche pleine de caca mon petit on te l'a déjà dis?
- Tu n'es qu'une grosse morve visqueuse et une usine à prout, un sac à dégueuli de chats et de tripes de rats, un arrachade de sparadrap pleine de croutes séchées et de giclure de poireaux. Un vieil hamburger d'asticot rassit et les mythes à part."


Beeeuuuurrrkkk


" Remplaçant de prof de chimie!
(Allez Rufio renvois lui la balle!)
-Heu mauvaise haleine!
-Pion de fac!
-P'tite tête!
-Barbier de prison!
-Petit empoilé!
-Gynécologue astigmate!
-Dans ta fiole tronche de cake!
-Dans tes miches fesse de vache!
-Sale menteur, tricheur, voleur qui a peur!
-P'tit ringardos, vulgos, coiffé en brosse!"


Baangurang Peter!!

" T'es un homme heu un homme stupide!
- Rufio si je suis un vieil hamburger pourquoi tu ne me manges pas? hein? toi tu n'es qu'un cervelle de paramécies bicolores embourbées dans un élevage de boutons plein de pu boufant ses propres déjections et souffrant du complexe de peter pan!

C'est quoi une paramécie M'sieur?
-J'vais te dire ce que c'est un paramécie M'sieur, ça c'est un paramécie M'sieur, c'est une créature unicellulaire sans cervelle et qui ne sait pas voler! Ne me cherches pas mec je suis avocat!



Extrait de hook ou la revanche du capitaine crochet.




bla

aïeeeuuuuuu

bla
bla
bla
bla
bla

Tu vas pour te faire vacciner et ensuite se dire "bon ça c'est fait" et puis tu tombe sur un nase de la seringue résultat une grosse bosse un beau bleu et une douleur à s'arracher les cheveux surtout quand tu ne peux que dormir du coté gauche et qu'il t'a piqué où où où sur le COTE GAUCHE!!! Le comble c'est qu'on est dimanche donc tout est fermé, le lundi tu te lèves de bonheur et le pharmacien te regarde d'un air très niais et dis avec un rire bête " bah faut attendre!" CONNARD!

c'est trop injuste!

Avec Facebook,
j'ai retrouvé des amis de ma vie parisienne.
De l'école, du collège et du lycée.
Et tous les mecs,
de mon collège à ma seconde,
qui étaient aussi petits que moi,
sont devenus des géants!

C'est dégueulasse!
moi aussi je voulais être grande!

Génial

Truc de ouf

Depuis le temps que je voulais que ça arrive!
Ça c'est passé sans crier gare!
J'ai rencontré une Ondine.
je sais pour vous autre : Marie, Matthieu, Julien et j'en passe c'est banal de rencontrer quelqu'un qui porte votre nom.
Mais moi ça m'a fait bizarre.
Comme si cette fille devait me ressembler parce qu'elle porte mon prénom.
Mais elle était pas du tout comme moi.
Et pendant la soirée c'était la première fois que quand on appelait "Ondine?!"
je devais demander "laquelle?"

super coccinelle!!

Le crime parfait

Mesdames, messieurs futur meurtrier permettez moi de vous donner le crime parfait!

Une homme âgé de plus de 70 ans creuse un trou à 4h du matin dans son jardin.
Les deux voisines commères, se rendent compte que la femme du vieillard a disparu depuis quelques jours. Elles ont des doutes et préfèrent aller voir la police. Lors de leur déposition elles expliquent que Madame Dupon a disparu et que la nuit dernière Monsieur Dupon a creusé un gros trou et y a planté des Géraniums alors que son jardin n'est pas du tout entretenu.
Une heure plus tard un commissaire de police se rend chez M. Dupon, il lui explique qu'il y a des gens qui se posent des questions sur l'étrange disparition de sa femme, le vieux apprend au commissaire que sa femme est partie en vacances chez sa sœur et c'est pour cette raison qu'elle n'est pas ici. "Je dois quand même regarder dans votre maison M.Dupon" explique le commissaire. Il fait une rapide visite, rien n'est étrange ni suspect. Il observe, n'entend rien. Il ressort rejoindre M.Dupon au jardin et il dit "Bien, je suis désolé M. Dupon mais je vais être obligé de regarder sous vos Géranium
- Ah non! je viens de les plantés, ils sont magnifiques regardez!
- Ne vous inquiétez pas, nous allons faire en sorte de ne pas les abîmer et nous les replanterons immédiatement après
- Bon d'accord"
Le commissaire et un autre policier commencent à creuser, retirent les Géraniums et ils ne trouvent rien. Ils replantent tout, s'excusent auprès de M. Dupon et s'en vont.

M.Dupon rentre dans sa maison, commence à grimper l'escalier et se dirige vers le grenier. Il sourit car il va pouvoir tuer sa femme qu'il détient là haut bourrée de médicaments et l'enterrer sous ses Géranium car maintenant que la police a inspectée il est tranquille.

lol

Hier après une soirée fort sympathique et très alcoolisée je suis rentré à 1h30 en bus.
Il était bondé de monde et ne démarrait que 5 minutes plus tard.
Je m'assois à l'avant du bus. Plus loin, derrière moi, il y avait un jeune touché par l'euphorie de l'alcool qui taquinait un autre jeune qui était en dehors du bus et à un moment celui-ci rétorque en disant " tu veux que je te dise tu ressemble à Nicolas Sarkozy".
Sur ce le premier jeune trop dégouté sanglote un peu et puis il voit un homme brun rentrer dans le bus et il gueule " Bonjour je suis Nicolas Sarkozy et vous êtes mon premier Ministre" l'homme ne réagit pas et va s'assoir. Une jeune femme noire rentre à son tour et il s'écrit "Tiens! Rachida Dati est venu aussi c'est trop cool!!" . Un autre garçon déjà assit demande "Et elle est où Carla?" fou rire dans le bus et il répond "oh elle va arriver" et à ce moment précis une femme grande, belle et brune fait son apparition et les rires reprennent de plus belle face à cette coïncidence.

Le bus démarre. Le Président du bus prend sa guitare et nous dit " Mesdames et mesdemoiselles je vais vous interpréter une de mes chansons qui s'intitule Quentin le beau gosse, je me présente je m'appelle Quentin" Et c'est ainsi que le président Quentin a égaillé mon trajet! C'était bien rigolo!

Previewsly on Ondine's story

Je suis partie une semaine dans mon moulin, voir mes parents. Mes journée se passaient de la manière suivante : levé : 7h30 petit déjeuné au soleil sur la terrasse. 10h : farniente sur le hamac. 13h : Déjeuner 14h-17h : retour sur le hamac. 19h-20h : Billard.

La semaine suivante destination Tocane (proche de périgueux) pour une rencontre musicale irlandaise. C'était génial. Passé mes journée avec mes acolytes Matthieu et Justin à jouer au Trivial et le soir beuverie. Le premier et dernier soir il y a eu un concert de musique irlandaise!

J'ai passé de très bonnes vacances!

Des nouvelles du chat relou!

La guerre est lancée!

Tu veux jouer au con?

Y a pas de soucis!

Vivement la fin putin

asta la vista baby

Bon ça pu les colins heu non salut les copains ( c'est mieux comme ça).
Voilà je m'en vais pendant 2 semaines! déconnection totale (je suis toujours joignable cellulairement si toutes fois vous ne pouvez pas vous passer de moi!)

Farniente au soleil et rigolade sont mes mots d'ordre!!

Bisou

D'où ça vient?

Je suis adepte de la procrastination!

Et quotidiennement qui plus est!

Mais qui m'a appris ça? d'où ça vient?

mort de rigolage

encore une fois c'est la classe

Au détour d'un théâtre antique,


mon ami Gary a trouvé ceci ...

Lucky Hat

lol

Quand j'ai prévenue Matthieu qu'Ingrid était libre, il m'a répondu :

"Ouais bien sûr et la Reine d'Angleterre est enceinte!"

Nain porte quoi!! ( l'est bête ce Matthieu)

soulagement

Ingrid Betancourt est libre.
Depuis cette histoire,
j'avais toujours un souhait :
celui qu'elle soit libérée.
Souhait réalisé! j'suis trop contente!!

c'est fini!

voilà c'était le dernier devoir d'école que je devais faire : ma soutenance!

C'est fini.

C'est exitant, mais angoissant . Je rentre dans une nouvelle csp. Je passe d'"étudiante" à "autre".

Ausgezeichnet!

Sechzehn das ist die Klasse

j'me fou du célibat!
je veux qu'un homme m'agace parce qu'il ronfle trop fort,
je veux qu'un homme m'empêche de regarder Grey's Anatomy parce qu'il trouve ça nul.
Je veux que le 27 octobre il oubli mon anniversaire et qu'on s'engueule!
je veux qu'un homme me fasse chier merde!

la phrase du moment

Si vous me croisez vous m'entendrez souvent dire "enfin machin truc bidule chouette"

on the road again

En l'espace de 5 ans j'ai déménagé trois fois. Je n'ai pas le temps de m'habituer, pas le temps de connaître tout le monde que me voilà repartie.

L'année prochaine je repars, je ne sais pas où (plus au Canada malheureusement). Certainement à Pau. Je ne sais même pas ce que je vais y faire, je connais personne bref encore une année de galère pour s'habituer au changement.

C'est vrai que j'aime bouger mais j'aimerais que cela dur un peu plus longtemps. J'aimerais que ce soit par lacement que je quitte un endroit et non par obligation.

cauchemard

Cette nuit j'ai rêvé, qu'un homme entrait en trombe dans une salle, les mains tailladées, pleine de sang. Il nous expliquait que sa femme, en crise de somnambulisme, lui avait fait ça aux mains avec un couteau et ensuite s'était tranchée la gorge...

... je me réveille, je sent quelque chose de chaud qui coule sur mon visage et dans mon coup.

Du sang.

J'ai peur, qu'est-ce que j'ai fait? je me lève, vais dans la salle de bain. Ce sont juste mes narines qui saignent.

Je crois que je me traumatise.

J'ai peur.

aie

Faut que j'arrête d'acheter compulsivement sur Internet!!

J'suis trop VIP

Qui a réussi à avoir des place VIP backstage pour le concert de maroon five et Martin Solveg?

C'est bibi

Qui a réussi à avoir des autographe de Maroon five et Martin Solveg?

C'est bibi

Qui a eu la bise du chanteur de Martin Solveg "Jey"?

C'est bibi

Qui a eu un clin d'œil du beau chanteur de Maroon Five?

C'est bibi

Et ouais c'est ça la classe les gars!

(photos et vidéo bientôt)

Brassens m'aimait!!

"{...} Tantôt venant d'Espagne, et tantôt d'Italie
tous charges de parfums, de musiques jolies
le mistral et la tramontane
Sur mon dernier sommeil verseront les échos
de villanelle un jour, un jour de fandango
de tarentelle, de sardane...

Et quand prenant ma buette en guise d'oreiller
une Ondine viendra gentiment sommeiller
Avec moins que rien de costume
J'en demande pardon par avance a Jésus
si l'ombre de ma croix s'y couche un peu dessus
pour un petit bonheur posthume

Pauvres rois, pharaons! pauvre napoléon!
Pauvres grands disparus gisant au panthéon
pauvres cendres de conséquence!
Vous envierez un peu l'éternel estivant
qui fait du pédalo sur la vague en rêvant
qui passe sa mort en vacances
Vous envierez un peu l'éternel estivant
qui fait du pédalo sur la vague en rêvant
qui passe sa mort en vacances."

Supplique pour être enterré sur une plage de Sète

rien

TOUT VA BIEN!

Il parrait que Céline l'a eu. Heu pourquoi?

"Tous les Brummel, les dandys, les gandins,
Il les considérait avec dédain
Faisant peu cas de l'élégance il s'ha-
Billait toujours au décrochez-moi-ça.
Au combat, pour s'en servir de liquette,
Sous un déluge d'obus, de roquettes,
Il conquit un oriflamme teuton.
Cet acte lui valut le grand cordon.
Mais il perdit le privilège de
S'aller vêtir à la six-quatre-deux,
Car ça la fout mal saperlipopette
D'avoir des faux plis, des trous à ses bas,
De mettre un ruban sur la salopette.
La légion d'honneur ça pardonne pas.

L'âme du bon feu maistre Jehan Cotart
Se réincarnait chez ce vieux fêtard.
Tenter de l'empêcher de boire un pot
C'était ni plus ni moins risquer sa peau.
Un soir d'intempérance, à son insu,
Il éteignit en pissotant dessus
Un simple commencement d'incendie.
On lui flanqua le mérite, pardi !
Depuis que n'est plus vierge son revers,
Il s'interdit de marcher de travers.
Car ça la fout mal d' se rendre dans les vignes,
Dites du seigneur, faire des faux pas
Quand on est marqué du fatal insigne.
La légion d'honneur ça pardonne pas.

Grand peloteur de fesses convaincu,
Passé maître en l'art de la main au cul,
Son dada c'était que la femme eut le
Bas de son dos tout parsemé de bleus.
En vue de la palper d'un geste obscène,
Il a plongé pour sauver de la Seine
Une donzelle en train de se noyer,
Dame ! aussi sec on vous l'a médaillé.
Ce petit hochet à la boutonnière
Vous le condamne à de bonnes manières.

Car ça la fout mal avec la rosette,
De tâter, flatter, des filles les appas
La louche au valseur; pas de ça Lisette !
La légion d'honneur ça pardonne pas.

Un brave auteur de chansons malotru
Avait une tendance à parler cru,
Bordel de dieu, con, pute, et caetera
Ornaient ses moindres tradéridéras.
Sa muse un soir d'un derrière distrait
Pondit, elle ne le fit pas exprès,
Une rengaine sans gros mots dedans,
On vous le chamarra tambour battant.
Et maintenant qu'il porte cette croix,
Proférer : "Merde", il n'en a plus le droit.
Car ça la fout mal de mettre à ses lèvres
De grand commandeur des termes trop bas,
D' chanter l' grand vicaire et les trois orfèvres.
La légion d'honneur ça pardonne pas."

G.Brassens

Shut Up & Let Me Go!

Moi aussi j'écoute cette chanson à fond dans mon iPod ! sauf que je danse pas comme ça dans la rue sinon j'vais me faire enfermer! (oui parce qu'on à le droit de chanter et danser dans la rue, mais les gens ne le font pas et lorsque des irréductibles poussent la chansonnette les regards des badauds dérangés vous fusillent.

TODAYYYYYYYYYYY

poul-itique

Augmentons le pouvoir des chats bordel

depuis le temps qu'on en parle ça doit pas être bien dur!

Luna et moi, on se lance dans la poul-itique.

C'est quoi le bon manger?

Maestro Cuisine - Vidéo

un très beau moment

Some day, when I'm awfully low,
When the world is cold,
I will feel a glow just thinking of you...
And the way you look tonight.
Yes you're lovely, with your smile so warm
And your cheeks so soft,
There is nothing for me but to love you,
And the way you look tonight.

With each word your tenderness grows,
Tearing my fear apart...
And that laugh that wrinkles your nose,
It touches my foolish heart.

Lovely ... Never, ever change.
Keep that breathless charm.
Won't you please arrange it ?
'Cause I love you ... Just the way you look tonight.

C'est mon moment préféré.
Mon rêve serait qu'un homme aussi beau me chante aussi bien du Sinatra mais que je ne me retrouve pas dans la situation de cette fille qui l'aime mais n'ose pas lui dire (pour les filles qui n'ont as vu ce film je vous le conseille : le mariage de mon meilleur ami)