Le livre des rêves

Depuis un an maintenant j'ai un livre où j'écris mes rêves les plus fous! celui où je vole, un autre qui date de quand j'étais en primaire bref mes rêves qui m'ont marqués. Les rêves sont des vies différentes, et j'aime les vivre!
Il y à même des rêves où je me retrouve dans des lieux d'anciens rêves.

J'ai même trouvé une technique infaillible pour continuer les rêves!! malheureusement je ne peux la révéler (c'est précieux ce genre de chose il faut la mériter!).

J'ai appris quelque chose ...

...on ne fait pas ce qu'on veut, on fait ce qu'on peut.

j'aurais voulu

j'aurais voulu être apprentie
j'aurais voulu passer un mois avec mes parents
j'aurais voulu être avec ma famille pour Noël
j'aurais voulu arrêter de pleurer

mais non, tu crois avoir touché le fond mais il en reste encore un peu.
est-ce que ça y est? je suis bien au fond là?

1000

999!!! bientôt le millième visiteur!!!
Champagne for everyone!



Que celui qui voit le compteur mille s'afficher en premier laisse un commentaire je verrais ce que je ferrais pour ce chanceux!!

cap? ou pas cap?

Avec Matthieu, on est des fan de Nagui et Manu le matin sur Europe 2
J'ai réussi qu'il m'accepte comme amie sur fesse bouc et donc on s'est dit qu'on allait lui écrire voici le mail :

"salut Manu!
Je sais que tu es un homme qui aime les défi! mon pote matthieu et moi te proposons un défi!
Alors voilà on te propose de placer les quatre mots suivant dans ton émission entre 7h et 8h et si tu es vraiment mauvais tu peux utiliser la totalité de l'émission.
Le premier mot est Gaélique, le second : hypocondriaque, le troisième mot est coquillette et enfin le quatrième mot que tu devras placer est placenta.
Évidement il y a des règles : tu ne dois pas faire une phrase avec tous les mots pour t'en débarrasser, tu ne dois prévenir personne et enfin, il faut qu'il y ai une certaine logique (pas d'éternuement caché dans lequel tu diras ... placenta par exemple).

Donc si tu es le vrai Manu Levy, celui de la radio qui aime jouer! nous on t'attend!
bonne chance
Ondine et Matthieu"

A tous les adeptes de Nagui et Manu le matin écoutez et on va rire (enfin si il joue le jeu!!)

l'éducation culinaire

vous avez remarqué qu'il y avait une éducation culinaire?
je m'explique, nos parents nous donne des habitudes culinaire et aussi des façon de préparer à manger.
Quand on grandit, et qu'on se fait des "bouffe" entre amis, c'est là que vient le choc!
des farjitas au poulet?
des carbo aux champignons? sans oeuf!?
des raviolis en boite?
tu coupe les spaghetti?
le guacamol avec des poivrons?

bref beaucoup de surprise mais restons ouvert aux différentes éducations culinaires!

Noel en novembre!

je ne me souviens plus mais il me semble que Noël se commence de plus en plus tôt!!

Ce que je déteste c'est Noël en novembre, c'est" l'esprit de noël" que tout le monde doit avoir! mais ça veut dire quoi? c'est le fait qu'au JT on passe plus de temps a parler de Noël que du monde. Noël me rend nostalgique de quand j'étais gosse. Noël a du bon et du moins bon en moi.
J'aime bien Noël, son ambiance, ses loupiotes et les vitrines! Ca me rend mes yeux de gamin et ça j'avoue c'est chouette! vous aussi retrouvez le "drôle" que vous avez laissé de coté!

des fois ça fait du bien de rêver!

Histoire de bus n°4

Ce matin je voulais prendre un bus et au moment où je me décide à partir je le vois de ma fenêtre du coup c'était foutu!

Conseil : c'est pas parce qu'on habite à coté d'un arrêt de bus qu'on attend pile l'heure de passage pour se décider à descendre.

Pitx & Ond

LES FETES DE BAYONNE A LA PITX ET OND

vivement Galway!!!

Plouf! dit :
Matthieu, t'es vraiment le meilleur du monde, le plus intelligent, le plus drôle, le plus beau, le plus de tout ce qui est possible d'être.
(M)Zgabou(M) dit :
Roh arrêtes Ondine, tu vas me faire rougir... mais t'as pas tort dans le fond !

la talent d'agathe

tu me manques

Happy Beaujolais

Beaujolais Pisse Dru!
merci Bobo même si c'est pas le meilleur! lol

décidément les bus de Tours

L'autre jour, je devais prendre un bus pour aller à l'école, si je le ratais, j'étais sérieusement en retard à un cours d'économie dont le prof est le sosie parfait de Christopher Walken.
Je regarde donc ma montre ainsi que les horaires. Le bus 11 arrive à 8h57, bien à ma montre il est 45 donc "je suis large!"
Je glandouille, j'ai le temps puis à 55 je regarde ma montre (oui le bus est juste en bas de chez moi) donc vite on y va! je sors et je ne me presse pas. En sortant, je vois le bus là bas ! temps de réaction 5secondes "je cours ou pas? bon je cours" en l'espace de 20 secondes j'ai failli créer 2 accidents de voiture (oui traverser un rond point en courant n'est pas conseillé) j'arrive presque et ce con se barre je gueule "connard" et le bus derrière lui, me fait signe de monter afin de le rattraper plus loin (il y a des gens bien finalement). donc à chaques arrêts je courais et ce con de bus 11 ne me voyait pas!
Finalement trois arrêts plus tard j'ai réussi à choper le 11! En arrivant essoufflée je lui dit "j'essaye de vous avoir depuis l'arrêt Verdun" et lui ce benêt à lunettes me répond d'un air crétin "aaaahh c'est pour ça que le bus de derrière me fait des appels de phare et klaxonne!!" intérieurement je lui répondais "ouuuuiii abruti!!"


Aujourd'hui je devais également prendre le bus 11 (le numéro est rouge) sur mon guide de bus il devait arriver a 10h et sur l'abri bus il arrivait a 10h 06. donc je me suis dit que ça devait être les anciennes horaires puisque de loin je vois le bus au numéro rouge. je monte dedans, Ipod dans les oreilles, "je serrais à l'heure pour mon cours de phonning" au bout d'un moment je jette un oeil dehors et là oh! surprise "où suis-je?" je regarde le cadran au dessus de l'entrée du bus avec écrit : ligne numéro : 02 "oh non je me suis plantée je dois descendre et prendre un autre bus!" la merde!
le fin mot de l'histoire c'est que j'ai réussi à prendre un bus et la prof avait 10 minutes de retard! nikel!!

jérôme

Oui!
Jérôme c'est moi!
Non je n'ai pas changé ,
je suis toujours celui qui t'as aimé!

1, 2, 3 ...

Avec Agathe voilà comment ça se passe, on rigole elle prend une photo puis 2 puis 3 et puis ça vire vers la vingtaine donc je commence à me cacher pour lui faire comprendre mais elle continu du coup elle me soûl et elle ça l'amuse!! vivement les prochaines qu'on rigole!!

vivement mon bar a vin!!!

réponse à la blague du 8.11.07

Prénom : Rico
Nom : Ré

Blague : Rico Ré l'ami du petit des jeunet

Applause clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap

merci pas tant! hihi

souvenir de glasgow!!

blague digne de carambar (avant qd on était petits et que c'était drole)

La famille Jeunet a un fils et ce fils a un ami mexicain. Comment s'appelle-t-il?

-réponse demain-

nina simone !! géniale!

TOi aussi tu es née dans les années 90

" Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique,
Tu as collectionné les Pogs,
Tu as été voir Henri Dès à l'Olympia alors qu'il portait encore une moustache,
Tu lisais les livres de la collection "Chair de poule",
Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Kurt Cobain, mais il était encore vivant,
Tu as dansé sur "Wannabe" des Spice Girls,
Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans "Le Roi Lion",
Les filles faisaient des chorés sur S Club 7,
Friends passait encore à la télé,
Tu regardais "Docteur Quinn" et "Une nounou d'Enfer",
Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans "Loïs et Clark" et Will Smith c'est "Le Prince de Bel-Air",
Tu as tous les Disney en cassette vidéo,
Tu as appris à lire avec Ratus,
Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Pierre et Jérémy,
Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant "Ché !",
Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans "J'aime lire"
Pour toi Anastasia c'est un Disney,
Tu n'as PAS écoute Lorie à l'école primaire,
Tu allais à la boulangerie pour acheter des "Couilles de Mammouth"...
...que tu payais en Francs,
Tu étais au collège en cours de Maths quand les avions ont frappé les tours World Trade Center,
Tu as déjà dit "Wazzaaaaaaaa" en tirant la langue et en miman un téléphone avec tes mains,
"Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu" "MAIS BIEN SÛR !"
Tu as commandé Spirograph pour Noël,
Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia,
Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison,
"Tout le monde se lève pour Danette"...
Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys,
Tu t'es déjà dit "Putain, je suis né quand l'URSS existait encore !"Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode "Mark-Darcy-dans-Briget-Jones" et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes,

Malheureusement tu sais qui est Larusso,
Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles),
Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait Titanic,
Tu as vu Quatre Mariages Et Un Enterrement plus de fois que tu ne peux t'en rappeler,
Tu dis "genre" "trop" et "c'est clair" quinze fois dans la même phrase,
Tu regardais Albert le Cinquième Mousquetaire, et son tromblon rempli de spaghettis,
A un moment ou à un autre, tu as lu Harry Potter et tu t'es dit "Tiens c'est marrant, j'ai le même âge que lui dans le livre...". "

Et ouai c'est fou!

Les copains d'avant

Ça fait 4 ans que je suis inscrite sur copain d'avant, j'ai retrouvé quelques personnes mais il faut payer pour pouvoir leur parler.

Ça fait 3 jours que je suis inscrite à FaceBook et non seulement j'ai retrouvé des potes de primaire mais en plus je peux leur parler!

Ça me rend nostalgique mais j'aime ça!

Chacun fais sa vie, dans des villes différentes avec des projets différents mais au moins on a un passé commun et c'est ça qui est génial!

Merci bobo

Vous allez pas le croire!

Tout à l'heure je devais prendre le bus et comme j'avais déjà mon ticket et qu'il est valable une heure, il me restait quelques minutes avant que mon ticket soit nul.
J'en voit un au loin je me dit "chouette mais bon il va falloir courir pour l'avoir".
Mais bon grande sportive que je suis je suggère de prendre le prochain. Le dit bus est à présent à un quinzaine de mettre devant moi. "Je cours? je cours pas?"
Je reste à mon allure et remarque que le bus attend à l'arrêt, sûrement que le chauffeur est aimable et a vue ma démarche bizarre mais rapide (une démarche à la grey's anatomy : pour ceux qui ont fait gaffe ils ne savent pas marcher dans cette série!)
Je m'éloigne du sujet, revenons à ce gentil chauffeur qui m'attend, vous devez vous dire qu'est ce qu'elle nous bassine avec son histoire, mais tenez vous bien, tenez vous mieux!
J'arrive enfin à 1 mettre de la porte principale du bus et là à ma grande surprise, ce con démarre et ne s'arrête pas, je suis restée là plantée à regarder mon bus qui s'éloigne et là je me suis dit : Cette ou ce chauffeur, doit passer sa journée à faire ça, voir une débile marcher vite (mais pas courir) et hop sous le nez! la jubilation doit être extrême! Connard!

du coup j'ai pris le prochain! LMFAO

commemorons n'importe quoi

"Nous allons commémorer ensemble, le centenaire de la mort du grand savant français de Jean-Pierre Démoral. Comme vous le savez, de même que Louis pasteur inventa la Pasteurisation, Jean-Pierre Démoral inventa la démoralisation. Et je dis Bravo!

Jean-Pierre Démoral commença humblement ses expérimentations sur sa logeuse Madame Brochar qu'il Démoralisa le 12 septembre 1847:
Mme B : Il fait beau hein?!
Jean-Pierre Démoral : Ça va pas durer.
Mme B : Je suis démoralisée!

Encouragé par ses premiers résultats, moins d'un an plus tard, il démoralisa le sous préfet de l'Isère:
sous préfet : Il fait beau aujourd'hui!
Jean-Pierre Démoral : Ça va pas durer.
sous préfet : je suis démoralisé.

Au sommet de sa carrière, Jean-Pierre Démoral réussi même à démoraliser le dernier tzar de toutes la russie : Nicolas II

Nicolas II : Il fait beau aujourd'hui!
Jean-Pierre Démoral : Ça va pas durer!
Nicolas II : Je suis démoralisé.

Seule ombre à sa gloire, Jean-Pierre Démoral ne parviendra jamais à démoraliser l'escargot de bourgogne.

Jean-Pierre Démoral : Il va pleuvoir!!
L'escargot de Bourgogne : hihihi ça m'est égal! Nous autres escargots adorons la pluie!
Jean-Pierre Démoral : Je suis démoralisé!"