soirée dégustation!! les T-shirt sont à vendre!!

vachement bien fait!

Personnel et hautement confidentiel!!

OUI, ELLE EXISTE. VOICI ENFIN LA PLAUSIBLE HISTOIRE de Jérôme Kerviel : Par ici, merci... Comité de direction d'une grande banque française de la semaine dernière.... "- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté. - Qui a pris les cigares? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les Havanes par ici. - Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ? - Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri. - Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques. - Font chier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne ! - Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?

Silence général. Tout le monde se regarde quelque peu bizarrement.

- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas que déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un cIampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.

- Oui, monsieur le président, mais qui ?

- Je sais pas moi, je suis pas là pout tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minus, mais avec une bonne gueule de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?

- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...

- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cureton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jèzes qu'il faut la ramener à chaque codir. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la merde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.

- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuIer.

- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?

- Ici, monsieur le président.

- Putain, ces tronches de tarés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embauchés des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?

- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.

- Même en magouiIIant avec la Suisse ?

- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.

- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?

- Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.

- Faites le malin, Jean-Edouard, foutez-vous de ma gueule. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cul et vous me le mouillez à mort. Jean-Gui, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?

- Oui, on peut magouiller un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?

- Kerviel, Jérôme Kerviel. Encore un de ces petits merdeux qui croient qu'ils vont devenir riches parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branleurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.

- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !

- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une di.nde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces glandus... Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d'actionnaires. Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueule pour fêter ça ?"

C'est pas de moi mais ça m'a fait sourir!

sweeney todd

joyeusement morbide!! Tim a encore assuré et il a fait de son pantin préféré un super barbier vengeur : johnny depp!!

j'ai peur!

Un groupe d'astrophysiciens a récemment mis en évidence que la Terre était en ce moment même en train d'achever sa révolution autour du Soleil central de notre galaxie, qui dure elle aussi 26.000 ans. Ils ont associé à cette fin de cycle un phénomène générateur de perturbations électromagnétiques et cosmo-telluriques gigantesques qu'ils ont identifié sous le nom "d'effet de tressaillement" (wobble effect).
A l'approche du "Point Zéro" du champ magnétique (fin 2012), on constatera un ralentissement progressif du rythme des rotations de la Terre. Au passage du Point Zéro, 24 heures d'avant 1980 correspondront alors à 0 heures effectives. Autrement dit, le temps terrestre, le temps de troisième dimension n'existera plus !
La Terre s'immobilisera et au bout de deux ou trois jours, elle commencera à tourner dans l'autre sens. Tout laisse supposer qu'après le franchissement du Point Zéro, le Soleil se lèvera à l'ouest et se couchera à l'est.

c'est possible???

Chier!

Pourquoi les gars sont toujours obligés de tout gâcher?

bordel !

résolution

cig - arrêtes!

ça fait 15 jours!!

Ma clé a mis un quart d'heure pour trouver la serrure!

elle devait être bourrée encore!

lubie ou projet?

je veux partir au canada!

j'ai oublié de diiiiiiire!!

vous savez quel était le rutuel du matin à Galway??

...

...

Faire bouillir de l'eau, la mettre dans un bol et ensuite....


.... mettre le pot du nutella congeler dedans pour qu'il fonde!


naaaaaaan il fait pas si froid que ça! (tu parles!)

stress des chaussettes

Je suis stressée, pressée et franchement essayez d'enfiler une chaussette quand vous êtes pressé!
Tu mets tout de suite 2 minutes au lieu d'une!

guys...

Can't knock em out, can't walk away,
Try desperately to think of the politest way to say,
Just get out my face, just leave me alone,
And no you can't have my number,
"Why?"
Because I've lost my phone.

justin's technique

quelqu'un : - Have you a fag?

Justin (avec un fort accent français) : - Sorry I'm the rock in the shower, and last night I make sport
with Dumbo so ...

Et maintenant ... place aux psychopathes

Mon séjour à Galway

Je suis allée à Galway voir Matthieu pour le nouvel an.
Départ : Tours Paris, nuit chez Simon.
Autre départ : navette Porte Maillot à Beauvais (on est arrivé en speed avec Simon ça commence bien, dans la navette une femme a vomi, une heure d'odeur...). Arrivé à l'aéroport 8h avion 9h. J'arrive à l'aéroport de Dublin vers 10h30 (oui il faut enlever une heure de décalage). Je dois attendre Justin. Son avion doit arriver vers 11h. j'attends, j'attends : flight delayed. Et merde et galère! bon effectivement, après 2h de retard il arrive enfin. direction le bus pour Galway! c'est parti pour 5h!! hiiihouuuu

On arrive chez Matthieu en début de soirée. il fait trop trop froid dehors comme dedans!! On rigole bien! Ce qu'on pourra retenir de ce voyage c'est que c'est épanouissant ça hein!??

La télé Irlandaise est ouf! les pubs il y en a toutes les 10 minutes c'est atroce, et ce sont toujours des pubs d'alcool, de meuble ou de voiture. Donc quand on regarde un film, on se tape une douzaine de pub mais ce n'est pas tout!! en plein milieu d'un film on se tape les infos!! oui oui les infos! et en double! un JT en Gaélique (comme le pain) et un en anglais sous-titré et traduit en langage des signes. En gros le temps qu'il faut pour se décrocher d'un film! trop fort ces Irish!!

Retour : j'avais fait un programme qui était parfait pour rentré sans trop attendre :

• navette 2h du mat,
• avion 10h (j'ai beaucoup attendu à l'aéroport mais je préfère avoir du temps que d'être en retard, j'ai pris trois cafés, je me suis faite draguée par des membres de l'équipage l'uniforme grrrrr),
• arrivée à Beauvais vers 13h,
• je sautais dans une navette pour paris avec une arrivée estimée vers 14h30,
• et ensuite je devais prendre un RER pour aller à Austerlitz et prendre mon train de 15h47 (autrement dit j'étais LARGE!!)

Sauf que mon avion a eu une demi heure de retard, heureusement ma valise était la deuxième sur le tapis roulant (chose qui arrive rarement)! la navette était garée il manquait 4 personnes! Une fois dedans je me suis dit ça c'est fait ça va être facile!
Je suis arrivée vers 14h45 à Paris mais le plus dur reste à venir. Je suit la flèche qui dit métro 1 pourtant j'étais persuadée qu'il fallait prendre la 10. J'entre je regarde le plan c'est bien la 10.
Je court, je sort et je cherche une autre ligne de métro. J'arrive près d'une entrée encore la ligne 1 et merde! les larmes montent... j'aime plus paris! je demande où il faut aller et la dame me dit qu'il faut prendre un RER. Ok j'veux bien mais Où?? je suis sous terre je cours, je me perd, je suffoque il est 15h30. Les gens m'aident, je doit ressortir et le plus ironique dans l'histoire c'est que je suis passée devant l'entrée du RER trois fois!
Je suis dans le rer, toujours plus lent le truc et bien sûr il s'arrête partout. 15h40 j'espère pour une fois que le train aura du retard. 15h45 et merde. Je sort vers 15h50, je cours partout, effectivement le train est parti mais j'en vois un qui part vers 16h30.

C'est bon je suis dedans fiou quelle journée!!

bref trop génial de la touffe ce séjour! merci Matthieu merci Justin, j'espère que pour toi le retour a été plus cool (oui je fais passer mes message perso et alors? )

petit film à Galway!

le chat relou

pub de rêve

Superbe pub addidas, un côté Alice que j'aime beaucoup mais aussi un esthétisme digne du cinéma!

j'adore!!

juste

J'AI DEUX MOTS A VOUS DIRE!!!


Escalator et tartiflette!

Les chansons d'amour

tu verras...

Ce matin, 7h ma radio s'allume, je dors. Mes oreilles captent une mélodie sympa, puis un mot une phrase. Mon cerveau fait l'effort d'écouter et j'entend "Tu verras mon enfant qu'il n’y a rien de plus grand que de passer du temps devant l’océan , Tu verras des pays et des parfums du monde envahir ton sang". J'ouvre les yeux, le soleil donne une aurore magnifique sur la ville gelée. J'ai envie de partir loin. Au soleil. J'ai envie de vivre!

j'ai soif!

J'ai soif d'aventure, de nouveau, d'imprévue, de surprise! je suis fille spirituelle de Mac Gyver et d'Indiana Jones, j'ai besoin de partir. J'ai besoin de me sentir vivre, vivante!
S'il vous plaît servez moi un verre de liberté parce que j'ai soif!!


En revanche, j'ai peur de tout, j'ai peur de me lancer vers l'inconnu, j'ai peur de me faire mal, j'ai peur de la mort, j'ai peur parce que je ne sait pas ce qu'il peut se passer!
S'il vous plaît, j'ai peur!! donnez moi un terrier où je puisse hiberner, dormir jusqu'à ce que le temps finisse.

Je crois que ma soif est incompatible avec ma phobie que faire?

couleur du monde

Ce matin, les pelouses vertes sont devenues blanches, les gens ce sont vêtus de noirs, le ciel d'hiver est devenu bleu azur, mon coeur se colore en rose, les rues sont restées illuminé de bleu.

ce matin les couleurs du monde ont changés

Projets...

"On parlera de lewis caroll, et du Petit Prince, on dansera la valse sur du chostakovitch, on cherchera des milliers de mots dans ma vieille encyclopédie, on regardera fantasia en supputant sur les exploits sexuels de nos camarades et pleins d'autres trucs..."

Emma Stanton

Les amants c'est comme les flics, faut les flatter paraîtrait que ça les détends!

idée de pub

une fille dans un bar, boit un café et attend son amie. La seconde femme entre.

"et bin ma chérie pourquoi tu as une sale gueule?
- oh j'suis moche j'arrive plus à m'en sortir!
- oenobiol chérie
- oenobiol??!!
- mais oui tu prend 4 cachet par repas toutes les deux semaines pendant 24 mois et ça ira mieux
- oh merci t'es vraiment ma copine!!"

iggloo

Quand j'étais petite je n'avais pas de tétine, je ne suçais pas mon pouce et je me moquais bien de mes nounours. Ma soeur, elle en avait un. Un qu'elle ne quittait pas, un tout mouillé, tout mâché et qu'elle avait nommé "yaya" (sûrement les premiers sons qu'elle avait dit).

Je la voyait, elle, avec son doudou, son nounours, alors un jour j'ai prit un de mes ours, un ours blanc, un ours polaire, petit, joli mais assez dur. Puis je suis allée voir mon papa en lui demandant "faut lui trouver un nom à lui!" et il m'a dit "iggloo". Je me suis donc forcée donc pour aimer cet ours. Au bout d'un moment je l'ai vraiment aimé.

Un été nous sommes partis au Portugal avec la BX et comme on roulait la nuit, avec mon frère et ma soeur on faisait des roulements : un qui dort par terre et les deux autres tète bêche sur la banquette. C'était mon tour d'être par terre, j'étais couchée avec Iggloo, on s'est arrêtés à une station service, on s'en va et puis après une demi heure je cherche Iggloo. Pas là, j'ai pleuré en silence jusqu'au moment où Agathe l'a dit aux parents. Bien sûr c'était impossible de faire demi tour et ça n'aurait servi à rien. J'ai perdu mon Iggloo.

Dix ans plus tard, à Noël, mes parents m'ont offert un ours blanc, bien sûr pas le même puisqu'Iggloo venait de WWF et qu'il n'existe plus, mais un autre plus souple et plus gros.

Je l'ai appelé Iggloo bis.

Le livre des rêves

Depuis un an maintenant j'ai un livre où j'écris mes rêves les plus fous! celui où je vole, un autre qui date de quand j'étais en primaire bref mes rêves qui m'ont marqués. Les rêves sont des vies différentes, et j'aime les vivre!
Il y à même des rêves où je me retrouve dans des lieux d'anciens rêves.

J'ai même trouvé une technique infaillible pour continuer les rêves!! malheureusement je ne peux la révéler (c'est précieux ce genre de chose il faut la mériter!).

J'ai appris quelque chose ...

...on ne fait pas ce qu'on veut, on fait ce qu'on peut.

j'aurais voulu

j'aurais voulu être apprentie
j'aurais voulu passer un mois avec mes parents
j'aurais voulu être avec ma famille pour Noël
j'aurais voulu arrêter de pleurer

mais non, tu crois avoir touché le fond mais il en reste encore un peu.
est-ce que ça y est? je suis bien au fond là?

1000

999!!! bientôt le millième visiteur!!!
Champagne for everyone!



Que celui qui voit le compteur mille s'afficher en premier laisse un commentaire je verrais ce que je ferrais pour ce chanceux!!

cap? ou pas cap?

Avec Matthieu, on est des fan de Nagui et Manu le matin sur Europe 2
J'ai réussi qu'il m'accepte comme amie sur fesse bouc et donc on s'est dit qu'on allait lui écrire voici le mail :

"salut Manu!
Je sais que tu es un homme qui aime les défi! mon pote matthieu et moi te proposons un défi!
Alors voilà on te propose de placer les quatre mots suivant dans ton émission entre 7h et 8h et si tu es vraiment mauvais tu peux utiliser la totalité de l'émission.
Le premier mot est Gaélique, le second : hypocondriaque, le troisième mot est coquillette et enfin le quatrième mot que tu devras placer est placenta.
Évidement il y a des règles : tu ne dois pas faire une phrase avec tous les mots pour t'en débarrasser, tu ne dois prévenir personne et enfin, il faut qu'il y ai une certaine logique (pas d'éternuement caché dans lequel tu diras ... placenta par exemple).

Donc si tu es le vrai Manu Levy, celui de la radio qui aime jouer! nous on t'attend!
bonne chance
Ondine et Matthieu"

A tous les adeptes de Nagui et Manu le matin écoutez et on va rire (enfin si il joue le jeu!!)

l'éducation culinaire

vous avez remarqué qu'il y avait une éducation culinaire?
je m'explique, nos parents nous donne des habitudes culinaire et aussi des façon de préparer à manger.
Quand on grandit, et qu'on se fait des "bouffe" entre amis, c'est là que vient le choc!
des farjitas au poulet?
des carbo aux champignons? sans oeuf!?
des raviolis en boite?
tu coupe les spaghetti?
le guacamol avec des poivrons?

bref beaucoup de surprise mais restons ouvert aux différentes éducations culinaires!

Noel en novembre!

je ne me souviens plus mais il me semble que Noël se commence de plus en plus tôt!!

Ce que je déteste c'est Noël en novembre, c'est" l'esprit de noël" que tout le monde doit avoir! mais ça veut dire quoi? c'est le fait qu'au JT on passe plus de temps a parler de Noël que du monde. Noël me rend nostalgique de quand j'étais gosse. Noël a du bon et du moins bon en moi.
J'aime bien Noël, son ambiance, ses loupiotes et les vitrines! Ca me rend mes yeux de gamin et ça j'avoue c'est chouette! vous aussi retrouvez le "drôle" que vous avez laissé de coté!

des fois ça fait du bien de rêver!

Histoire de bus n°4

Ce matin je voulais prendre un bus et au moment où je me décide à partir je le vois de ma fenêtre du coup c'était foutu!

Conseil : c'est pas parce qu'on habite à coté d'un arrêt de bus qu'on attend pile l'heure de passage pour se décider à descendre.