16.8.08
15.8.08
11.8.08
Contrat rempli
Contre toutes attentes j'y suis arrivé!
Bibi a eu son code!!!
J'peux partir de Tours maintenant!
10.8.08
9.8.08
Ca va vite!
bla
A peine sortie de l'école
que j'ai trouvé un travail!
J'ai pas encore aménagé à Pau
qu'un patron m'attend avec impatience!
bla
A peine sortie de l'école
que j'ai trouvé un travail!
J'ai pas encore aménagé à Pau
qu'un patron m'attend avec impatience!
bla
7.8.08
tu veux des expressions cinglantes!
" Ronges toi les ongles espèce de gros tas fripé
- Tu es un jeune homme très mal élevé on te l'a déjà dis?
- Vieille limace baveuse
(allez tu peux faire mieux!)
-Ouais fais moi voir comment tu punch crâne épais, espèce de sac à vomis mal gerbé!"
Baangurang Rufio!
"Je paris que tu a raté ton examen d'entré en 6ème!
-Hémorroïde de trou du bide!
-Bon bin disons en 5ème alors."
Plouuuuuuuf
" Pétard à bulle, vieux renifleur de pet de vache, bubons pustullants"
Baangurang Rufio!
" Tu as la bouche pleine de caca mon petit on te l'a déjà dis?
- Tu n'es qu'une grosse morve visqueuse et une usine à prout, un sac à dégueuli de chats et de tripes de rats, un arrachade de sparadrap pleine de croutes séchées et de giclure de poireaux. Un vieil hamburger d'asticot rassit et les mythes à part."
Beeeuuuurrrkkk
" Remplaçant de prof de chimie!
(Allez Rufio renvois lui la balle!)
-Heu mauvaise haleine!
-Pion de fac!
-P'tite tête!
-Barbier de prison!
-Petit empoilé!
-Gynécologue astigmate!
-Dans ta fiole tronche de cake!
-Dans tes miches fesse de vache!
-Sale menteur, tricheur, voleur qui a peur!
-P'tit ringardos, vulgos, coiffé en brosse!"
Baangurang Peter!!
" T'es un homme heu un homme stupide!
- Rufio si je suis un vieil hamburger pourquoi tu ne me manges pas? hein? toi tu n'es qu'un cervelle de paramécies bicolores embourbées dans un élevage de boutons plein de pu boufant ses propres déjections et souffrant du complexe de peter pan!
C'est quoi une paramécie M'sieur?
-J'vais te dire ce que c'est un paramécie M'sieur, ça c'est un paramécie M'sieur, c'est une créature unicellulaire sans cervelle et qui ne sait pas voler! Ne me cherches pas mec je suis avocat!
Extrait de hook ou la revanche du capitaine crochet.
bla
- Tu es un jeune homme très mal élevé on te l'a déjà dis?
- Vieille limace baveuse
(allez tu peux faire mieux!)
-Ouais fais moi voir comment tu punch crâne épais, espèce de sac à vomis mal gerbé!"
Baangurang Rufio!
"Je paris que tu a raté ton examen d'entré en 6ème!
-Hémorroïde de trou du bide!
-Bon bin disons en 5ème alors."
Plouuuuuuuf
" Pétard à bulle, vieux renifleur de pet de vache, bubons pustullants"
Baangurang Rufio!
" Tu as la bouche pleine de caca mon petit on te l'a déjà dis?
- Tu n'es qu'une grosse morve visqueuse et une usine à prout, un sac à dégueuli de chats et de tripes de rats, un arrachade de sparadrap pleine de croutes séchées et de giclure de poireaux. Un vieil hamburger d'asticot rassit et les mythes à part."
Beeeuuuurrrkkk
" Remplaçant de prof de chimie!
(Allez Rufio renvois lui la balle!)
-Heu mauvaise haleine!
-Pion de fac!
-P'tite tête!
-Barbier de prison!
-Petit empoilé!
-Gynécologue astigmate!
-Dans ta fiole tronche de cake!
-Dans tes miches fesse de vache!
-Sale menteur, tricheur, voleur qui a peur!
-P'tit ringardos, vulgos, coiffé en brosse!"
Baangurang Peter!!
" T'es un homme heu un homme stupide!
- Rufio si je suis un vieil hamburger pourquoi tu ne me manges pas? hein? toi tu n'es qu'un cervelle de paramécies bicolores embourbées dans un élevage de boutons plein de pu boufant ses propres déjections et souffrant du complexe de peter pan!
C'est quoi une paramécie M'sieur?
-J'vais te dire ce que c'est un paramécie M'sieur, ça c'est un paramécie M'sieur, c'est une créature unicellulaire sans cervelle et qui ne sait pas voler! Ne me cherches pas mec je suis avocat!
Extrait de hook ou la revanche du capitaine crochet.
bla
4.8.08
aïeeeuuuuuu
bla
bla
bla
bla
bla
Tu vas pour te faire vacciner et ensuite se dire "bon ça c'est fait" et puis tu tombe sur un nase de la seringue résultat une grosse bosse un beau bleu et une douleur à s'arracher les cheveux surtout quand tu ne peux que dormir du coté gauche et qu'il t'a piqué où où où sur le COTE GAUCHE!!! Le comble c'est qu'on est dimanche donc tout est fermé, le lundi tu te lèves de bonheur et le pharmacien te regarde d'un air très niais et dis avec un rire bête " bah faut attendre!" CONNARD!
3.8.08
c'est trop injuste!
Avec Facebook,
j'ai retrouvé des amis de ma vie parisienne.
De l'école, du collège et du lycée.
Et tous les mecs,
de mon collège à ma seconde,
qui étaient aussi petits que moi,
sont devenus des géants!
C'est dégueulasse!
moi aussi je voulais être grande!
1.8.08
Truc de ouf
Depuis le temps que je voulais que ça arrive!
Ça c'est passé sans crier gare!
J'ai rencontré une Ondine.
je sais pour vous autre : Marie, Matthieu, Julien et j'en passe c'est banal de rencontrer quelqu'un qui porte votre nom.
Mais moi ça m'a fait bizarre.
Comme si cette fille devait me ressembler parce qu'elle porte mon prénom.
Mais elle était pas du tout comme moi.
Et pendant la soirée c'était la première fois que quand on appelait "Ondine?!"
je devais demander "laquelle?"
Ça c'est passé sans crier gare!
J'ai rencontré une Ondine.
je sais pour vous autre : Marie, Matthieu, Julien et j'en passe c'est banal de rencontrer quelqu'un qui porte votre nom.
Mais moi ça m'a fait bizarre.
Comme si cette fille devait me ressembler parce qu'elle porte mon prénom.
Mais elle était pas du tout comme moi.
Et pendant la soirée c'était la première fois que quand on appelait "Ondine?!"
je devais demander "laquelle?"
30.7.08
29.7.08
Le crime parfait
Mesdames, messieurs futur meurtrier permettez moi de vous donner le crime parfait!
Une homme âgé de plus de 70 ans creuse un trou à 4h du matin dans son jardin.
Les deux voisines commères, se rendent compte que la femme du vieillard a disparu depuis quelques jours. Elles ont des doutes et préfèrent aller voir la police. Lors de leur déposition elles expliquent que Madame Dupon a disparu et que la nuit dernière Monsieur Dupon a creusé un gros trou et y a planté des Géraniums alors que son jardin n'est pas du tout entretenu.
Une heure plus tard un commissaire de police se rend chez M. Dupon, il lui explique qu'il y a des gens qui se posent des questions sur l'étrange disparition de sa femme, le vieux apprend au commissaire que sa femme est partie en vacances chez sa sœur et c'est pour cette raison qu'elle n'est pas ici. "Je dois quand même regarder dans votre maison M.Dupon" explique le commissaire. Il fait une rapide visite, rien n'est étrange ni suspect. Il observe, n'entend rien. Il ressort rejoindre M.Dupon au jardin et il dit "Bien, je suis désolé M. Dupon mais je vais être obligé de regarder sous vos Géranium
- Ah non! je viens de les plantés, ils sont magnifiques regardez!
- Ne vous inquiétez pas, nous allons faire en sorte de ne pas les abîmer et nous les replanterons immédiatement après
- Bon d'accord"
Le commissaire et un autre policier commencent à creuser, retirent les Géraniums et ils ne trouvent rien. Ils replantent tout, s'excusent auprès de M. Dupon et s'en vont.
M.Dupon rentre dans sa maison, commence à grimper l'escalier et se dirige vers le grenier. Il sourit car il va pouvoir tuer sa femme qu'il détient là haut bourrée de médicaments et l'enterrer sous ses Géranium car maintenant que la police a inspectée il est tranquille.
27.7.08
lol
Hier après une soirée fort sympathique et très alcoolisée je suis rentré à 1h30 en bus.
Il était bondé de monde et ne démarrait que 5 minutes plus tard.
Je m'assois à l'avant du bus. Plus loin, derrière moi, il y avait un jeune touché par l'euphorie de l'alcool qui taquinait un autre jeune qui était en dehors du bus et à un moment celui-ci rétorque en disant " tu veux que je te dise tu ressemble à Nicolas Sarkozy".
Sur ce le premier jeune trop dégouté sanglote un peu et puis il voit un homme brun rentrer dans le bus et il gueule " Bonjour je suis Nicolas Sarkozy et vous êtes mon premier Ministre" l'homme ne réagit pas et va s'assoir. Une jeune femme noire rentre à son tour et il s'écrit "Tiens! Rachida Dati est venu aussi c'est trop cool!!" . Un autre garçon déjà assit demande "Et elle est où Carla?" fou rire dans le bus et il répond "oh elle va arriver" et à ce moment précis une femme grande, belle et brune fait son apparition et les rires reprennent de plus belle face à cette coïncidence.
Le bus démarre. Le Président du bus prend sa guitare et nous dit " Mesdames et mesdemoiselles je vais vous interpréter une de mes chansons qui s'intitule Quentin le beau gosse, je me présente je m'appelle Quentin" Et c'est ainsi que le président Quentin a égaillé mon trajet! C'était bien rigolo!
Il était bondé de monde et ne démarrait que 5 minutes plus tard.
Je m'assois à l'avant du bus. Plus loin, derrière moi, il y avait un jeune touché par l'euphorie de l'alcool qui taquinait un autre jeune qui était en dehors du bus et à un moment celui-ci rétorque en disant " tu veux que je te dise tu ressemble à Nicolas Sarkozy".
Sur ce le premier jeune trop dégouté sanglote un peu et puis il voit un homme brun rentrer dans le bus et il gueule " Bonjour je suis Nicolas Sarkozy et vous êtes mon premier Ministre" l'homme ne réagit pas et va s'assoir. Une jeune femme noire rentre à son tour et il s'écrit "Tiens! Rachida Dati est venu aussi c'est trop cool!!" . Un autre garçon déjà assit demande "Et elle est où Carla?" fou rire dans le bus et il répond "oh elle va arriver" et à ce moment précis une femme grande, belle et brune fait son apparition et les rires reprennent de plus belle face à cette coïncidence.
Le bus démarre. Le Président du bus prend sa guitare et nous dit " Mesdames et mesdemoiselles je vais vous interpréter une de mes chansons qui s'intitule Quentin le beau gosse, je me présente je m'appelle Quentin" Et c'est ainsi que le président Quentin a égaillé mon trajet! C'était bien rigolo!
Previewsly on Ondine's story
Je suis partie une semaine dans mon moulin, voir mes parents. Mes journée se passaient de la manière suivante : levé : 7h30 petit déjeuné au soleil sur la terrasse. 10h : farniente sur le hamac. 13h : Déjeuner 14h-17h : retour sur le hamac. 19h-20h : Billard.
La semaine suivante destination Tocane (proche de périgueux) pour une rencontre musicale irlandaise. C'était génial. Passé mes journée avec mes acolytes Matthieu et Justin à jouer au Trivial et le soir beuverie. Le premier et dernier soir il y a eu un concert de musique irlandaise!
J'ai passé de très bonnes vacances!
25.7.08
12.7.08
asta la vista baby
Bon ça pu les colins heu non salut les copains ( c'est mieux comme ça).
Voilà je m'en vais pendant 2 semaines! déconnection totale (je suis toujours joignable cellulairement si toutes fois vous ne pouvez pas vous passer de moi!)
Farniente au soleil et rigolade sont mes mots d'ordre!!
Bisou
Voilà je m'en vais pendant 2 semaines! déconnection totale (je suis toujours joignable cellulairement si toutes fois vous ne pouvez pas vous passer de moi!)
Farniente au soleil et rigolade sont mes mots d'ordre!!
Bisou
7.7.08
D'où ça vient?
Je suis adepte de la procrastination!
Et quotidiennement qui plus est!
Mais qui m'a appris ça? d'où ça vient?
6.7.08
4.7.08
3.7.08
lol
Quand j'ai prévenue Matthieu qu'Ingrid était libre, il m'a répondu :
"Ouais bien sûr et la Reine d'Angleterre est enceinte!"
Nain porte quoi!! ( l'est bête ce Matthieu)
2.7.08
soulagement
Ingrid Betancourt est libre.
Depuis cette histoire,
j'avais toujours un souhait :
celui qu'elle soit libérée.
Souhait réalisé! j'suis trop contente!!
29.6.08
c'est fini!
voilà c'était le dernier devoir d'école que je devais faire : ma soutenance!
C'est fini.
C'est exitant, mais angoissant . Je rentre dans une nouvelle csp. Je passe d'"étudiante" à "autre".
C'est fini.
C'est exitant, mais angoissant . Je rentre dans une nouvelle csp. Je passe d'"étudiante" à "autre".
24.6.08
22.6.08
19.6.08
la phrase du moment
Si vous me croisez vous m'entendrez souvent dire "enfin machin truc bidule chouette"
15.6.08
on the road again
En l'espace de 5 ans j'ai déménagé trois fois. Je n'ai pas le temps de m'habituer, pas le temps de connaître tout le monde que me voilà repartie.
L'année prochaine je repars, je ne sais pas où (plus au Canada malheureusement). Certainement à Pau. Je ne sais même pas ce que je vais y faire, je connais personne bref encore une année de galère pour s'habituer au changement.
C'est vrai que j'aime bouger mais j'aimerais que cela dur un peu plus longtemps. J'aimerais que ce soit par lacement que je quitte un endroit et non par obligation.
L'année prochaine je repars, je ne sais pas où (plus au Canada malheureusement). Certainement à Pau. Je ne sais même pas ce que je vais y faire, je connais personne bref encore une année de galère pour s'habituer au changement.
C'est vrai que j'aime bouger mais j'aimerais que cela dur un peu plus longtemps. J'aimerais que ce soit par lacement que je quitte un endroit et non par obligation.
13.6.08
cauchemard
Cette nuit j'ai rêvé, qu'un homme entrait en trombe dans une salle, les mains tailladées, pleine de sang. Il nous expliquait que sa femme, en crise de somnambulisme, lui avait fait ça aux mains avec un couteau et ensuite s'était tranchée la gorge...
... je me réveille, je sent quelque chose de chaud qui coule sur mon visage et dans mon coup.
Du sang.
J'ai peur, qu'est-ce que j'ai fait? je me lève, vais dans la salle de bain. Ce sont juste mes narines qui saignent.Je crois que je me traumatise.
J'ai peur.
9.6.08
6.6.08
J'suis trop VIP
Qui a réussi à avoir des place VIP backstage pour le concert de maroon five et Martin Solveg?
C'est bibi
Qui a réussi à avoir des autographe de Maroon five et Martin Solveg?
C'est bibi
Qui a eu la bise du chanteur de Martin Solveg "Jey"?
C'est bibi
Qui a eu un clin d'œil du beau chanteur de Maroon Five?
C'est bibi
Et ouais c'est ça la classe les gars!
(photos et vidéo bientôt)
4.6.08
Brassens m'aimait!!
"{...} Tantôt venant d'Espagne, et tantôt d'Italie
tous charges de parfums, de musiques jolies
le mistral et la tramontane
Sur mon dernier sommeil verseront les échos
de villanelle un jour, un jour de fandango
de tarentelle, de sardane...
Et quand prenant ma buette en guise d'oreiller
une Ondine viendra gentiment sommeiller
Avec moins que rien de costume
J'en demande pardon par avance a Jésus
si l'ombre de ma croix s'y couche un peu dessus
pour un petit bonheur posthume
Pauvres rois, pharaons! pauvre napoléon!
Pauvres grands disparus gisant au panthéon
pauvres cendres de conséquence!
Vous envierez un peu l'éternel estivant
qui fait du pédalo sur la vague en rêvant
qui passe sa mort en vacances
Vous envierez un peu l'éternel estivant
qui fait du pédalo sur la vague en rêvant
qui passe sa mort en vacances."
Supplique pour être enterré sur une plage de Sète
2.6.08
1.6.08
Il parrait que Céline l'a eu. Heu pourquoi?
"Tous les Brummel, les dandys, les gandins,
Il les considérait avec dédain
Faisant peu cas de l'élégance il s'ha-
Billait toujours au décrochez-moi-ça.
Au combat, pour s'en servir de liquette,
Sous un déluge d'obus, de roquettes,
Il conquit un oriflamme teuton.
Cet acte lui valut le grand cordon.
Mais il perdit le privilège de
S'aller vêtir à la six-quatre-deux,
Car ça la fout mal saperlipopette
D'avoir des faux plis, des trous à ses bas,
De mettre un ruban sur la salopette.
La légion d'honneur ça pardonne pas.
L'âme du bon feu maistre Jehan Cotart
Se réincarnait chez ce vieux fêtard.
Tenter de l'empêcher de boire un pot
C'était ni plus ni moins risquer sa peau.
Un soir d'intempérance, à son insu,
Il éteignit en pissotant dessus
Un simple commencement d'incendie.
On lui flanqua le mérite, pardi !
Depuis que n'est plus vierge son revers,
Il s'interdit de marcher de travers.
Car ça la fout mal d' se rendre dans les vignes,
Dites du seigneur, faire des faux pas
Quand on est marqué du fatal insigne.
La légion d'honneur ça pardonne pas.
Grand peloteur de fesses convaincu,
Passé maître en l'art de la main au cul,
Son dada c'était que la femme eut le
Bas de son dos tout parsemé de bleus.
En vue de la palper d'un geste obscène,
Il a plongé pour sauver de la Seine
Une donzelle en train de se noyer,
Dame ! aussi sec on vous l'a médaillé.
Ce petit hochet à la boutonnière
Vous le condamne à de bonnes manières.
Car ça la fout mal avec la rosette,
De tâter, flatter, des filles les appas
La louche au valseur; pas de ça Lisette !
La légion d'honneur ça pardonne pas.
Un brave auteur de chansons malotru
Avait une tendance à parler cru,
Bordel de dieu, con, pute, et caetera
Ornaient ses moindres tradéridéras.
Sa muse un soir d'un derrière distrait
Pondit, elle ne le fit pas exprès,
Une rengaine sans gros mots dedans,
On vous le chamarra tambour battant.
Et maintenant qu'il porte cette croix,
Proférer : "Merde", il n'en a plus le droit.
Car ça la fout mal de mettre à ses lèvres
De grand commandeur des termes trop bas,
D' chanter l' grand vicaire et les trois orfèvres.
La légion d'honneur ça pardonne pas."
Il les considérait avec dédain
Faisant peu cas de l'élégance il s'ha-
Billait toujours au décrochez-moi-ça.
Au combat, pour s'en servir de liquette,
Sous un déluge d'obus, de roquettes,
Il conquit un oriflamme teuton.
Cet acte lui valut le grand cordon.
Mais il perdit le privilège de
S'aller vêtir à la six-quatre-deux,
Car ça la fout mal saperlipopette
D'avoir des faux plis, des trous à ses bas,
De mettre un ruban sur la salopette.
La légion d'honneur ça pardonne pas.
L'âme du bon feu maistre Jehan Cotart
Se réincarnait chez ce vieux fêtard.
Tenter de l'empêcher de boire un pot
C'était ni plus ni moins risquer sa peau.
Un soir d'intempérance, à son insu,
Il éteignit en pissotant dessus
Un simple commencement d'incendie.
On lui flanqua le mérite, pardi !
Depuis que n'est plus vierge son revers,
Il s'interdit de marcher de travers.
Car ça la fout mal d' se rendre dans les vignes,
Dites du seigneur, faire des faux pas
Quand on est marqué du fatal insigne.
La légion d'honneur ça pardonne pas.
Grand peloteur de fesses convaincu,
Passé maître en l'art de la main au cul,
Son dada c'était que la femme eut le
Bas de son dos tout parsemé de bleus.
En vue de la palper d'un geste obscène,
Il a plongé pour sauver de la Seine
Une donzelle en train de se noyer,
Dame ! aussi sec on vous l'a médaillé.
Ce petit hochet à la boutonnière
Vous le condamne à de bonnes manières.
Car ça la fout mal avec la rosette,
De tâter, flatter, des filles les appas
La louche au valseur; pas de ça Lisette !
La légion d'honneur ça pardonne pas.
Un brave auteur de chansons malotru
Avait une tendance à parler cru,
Bordel de dieu, con, pute, et caetera
Ornaient ses moindres tradéridéras.
Sa muse un soir d'un derrière distrait
Pondit, elle ne le fit pas exprès,
Une rengaine sans gros mots dedans,
On vous le chamarra tambour battant.
Et maintenant qu'il porte cette croix,
Proférer : "Merde", il n'en a plus le droit.
Car ça la fout mal de mettre à ses lèvres
De grand commandeur des termes trop bas,
D' chanter l' grand vicaire et les trois orfèvres.
La légion d'honneur ça pardonne pas."
G.Brassens
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