journée de merde

Tu sais quand une journée commence mal.

Ce matin j'ai mis mon sucre dans mon jus d'orange, quand je m'en suis rendu compte j'ai remis ce même morceau de sucre dans mon café. Résultat un café à l'orange : beurk et un jus très très sucré : re-beurk

J'vous laisse imaginer la suite de la journée

une autre histoire

Il y a un autre pâtissier Bob (heu en fait Christophe mais bon cherchez pas) bref il m'a fait un gâteau pour mon anniversaire !! (et celui d'un extra) c'est trop sympa! Bon il était pas super bon tout chocolat et j'suis pas très Chocolat (sauf pour la peinture lol RAV.)

mais c'est pas grave il est gentil aussi le pâtissier.

J'rigole bien avec l'équipe (oui y a que des garçons et alors...)

rêve

c'est voyager sans boussole,
laisses tes soucis sur le sol
et comme un rossignol,
tu t'envoles!

dialogue

Fin de service. 15h30 dans la cuisine de l'hôtel Beaumont.

- Au revoir Sébastien Bonne Journée.

- Ah Ondine vous savez que votre prénom va être à la mode!

- Ah bon pourquoi? les gens mangent de plus en plus?

Petit temps pour comprendre la blague pourrie

- Hum mouais permettez que je ne relève pas cette blague... Oui non parce que Disney va sortir un dessin animé avec les amies de la fée Clochette et l'une d'entre elle s'appelle Ondine!

- Ah ouais trop bien!!

- Oui à défaut d'être une princesse vous serez une fée

- Je préfère! Bonne journée Sébastien.

- Bonne journée fée Ondine

Il est marrant le pâtissier.

coup de gueule

Le programmateur des séries sur TF1 est à chier.

Exemple Les Experts Las Vegas :

la semaine dernière le premier : Saison 8 épisode 6
le deuxième : saison 8 épisode 5
et le troisième : saison 8 épisode 7.

Il faut savoir que dans l'épisode 6 il y avait une affaire à suivre donc peut être pour que le spectateur reste jusqu'au bout ils ont séparé les deux, bon passe encore. Mais le 7 c'est terminé "gravement" donc on s'attendait à savoir ce qu'il allait se passer mais noOnn!! cette semaine c'est du gros délire!

premier : saison 8 épisode 12 (donc il nous en manque 5)
le deuxième : saison 8 épisode 9 (où est le 8?! le plus important? )
et le troisième : saison 5 épisode 7 (nain porte quoi!)

Mai ça a toujours été ça sur TF1 ils programment trois épisodes d'une série comme Dr. House et à chaque fosi le troisième c'est un vieux enfin bref ça énerve plus qu'autre chose. Ça lui coûte quoi au gars de mettre le dvd et de laisser faire bordel!

c'est gé-nial

J'ai vu qu'on pouvais acheter un château d'eau pour une poignée de pain. Si j'en trouve un bien je l'achète pour faire mon bar à vin sur plusieurs étages avec plusieurs ambiances!!
Oh le rêve!

Le Château d'O

ahh!

J'AI PERDU MON DVD

DE FORESTI HEU !!!!

on triangule!

surprise

Tim Burton va se lancer dans la réalisation de mon dessin animé préféré : Alice aux pays des merveilles.
Je suis trop ravi d'autant plus que son favori : jojo va jouer une fois de plus pour lui.

(pour les addict des potins : Lindsay Lohan a fait des pieds et des mains pour que Tim Burton lui donne le rôle d'Alice et a dit "Avec tout ce que je fais ça me ferais chier que ce soit une inconnue qui ai le rôle" et devinez quoi c'est une inconnue qui a le rôle ah trop fort ce timmy!)

Mais la grande surprise c'est qu'il va y avoir des images réelles et des images animées alors ça donne pas trop envie comme ça mais bon, je suis une des rares à ne pas avoir flipper devant se dessin animé! ... ...

bataille!

cliquez sur les images vous verrez mieux
d'autre couvertures ici

Martine a bien changé!

Et le pire!

mais heuuu

Pour info j'ai plus de vie sociale donc molo sur
"à quelle heure tes articles?" (dixit justin)

Je me lève à 5h45 tous les jours ou presque, je rentre soit à 12h soit à 16h je dors je me lève je mange et je me couche à 21h donc be indulgent. Merci

lol trop glamour!

En marchant l'autre jour je voit une grande blonde, sublime évidement elle marche avec des jambes interminables, bref the bombe.
Je la voit qui enlève le papier d'une sucette je me dit oh lala le cliché bon bref elle met le papier dans sa poche et là oh horreur elle prend son appareil dentaire et le met lui aussi dans sa poche!
Elle donne un coup de tête pour retirer les cheveux de son visage mais là tout de suite elle est déjà plus très jolie!

erreur

Mon patron s'appelle M. Prince

J'ai cru pendant plus d'une semaine qu'il s'appelait M. Le prince.

Jusqu'à aujourd'hui je ne savais pas encore mon erreur.

Mais lorsque j'ai demandé, dans une salle bondée de personnel : " où est M. Le prince?"

fou rire général et en se moquant ils m'ont répondu :

" il est rentré dans son château"
" sur son cheval blanc"
" avec sa princesse"

J'ai voulu faire genre "ouais je savais j'vous ai bien eu c'est drôle et tout" sauf que le ton de ma question m'avais déjà trahi.

Et la cerise sur le gâteau c'est que j'ai dû retraverser cette même salle, accompagnée de M. Prince (que j'avais trouvé dans son château) et les rires ont repris de plus belle.

Monsieur Prince se retourne demande ce qu'il se passe, dans son dos je fais un signe de "chut fermez vos gueules" et ils ont rien dit mais à mon avis ça a dû bien rigoler.

Une histoire de ballon!

M. et Mme S. se détendent dans leur jardin lorsque le ballon du fils du voisin de gauche (vous verrez c'est important de préciser) tombe dans leur jardin.
Monsieur S. le renvoi.
Les vacances passent et le jeune garçon ne s'amuse plus avec son ballon et le laisse au fond du jardin.
Un jour, l'enfant étant reparti chez sa maman, le voisin voit le ballon et ne comprenant pas ce qu'il fait dans son jardin, décide de le renvoyer dans le jardin de M. et Mme S.

Le lendemain M. S trouve le ballon et le renvoi à nouveau dans le jardin de son voisin. Ainsi de suite jusqu'à ce qu'un jour Mme S. n'en pouvant plus de ce petit jeu décide d'écrire sur le ballon "apprenez à communiquer ce ballon est à votre fils!!!" et l'envoi aussi fort qu'elle peut dans le jardin du voisin.

Sauf, qu'elle rate son tire et le ballon atterri dans la rue. Un badaud passant par là voit le ballon et l'envoi mais cette fois-ci dans le jardin des voisin de droite de M. et Mme S.

Mme S. confuse va chercher le ballon chez ses voisins en essayant d'expliquer l'histoire.
La voisine également mère de famille, pense que ça lui était tout de même adressé et dit à M.S en lui rendant le ballon "si ça vous gêne dégonflez-le ça prendra moins de place!".

Depuis ma mère ne parle plus à la voisine (oups!) hihi

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oyé oyé ladies and gentleman do you want to see the life of the most famous and the most fabulous guy in the world?

Yes No

ahh enfin!

JE SUIS LICENCIÉE!!

pfff

On me prend pour la bonne,
on me sucre mes jours de congé (10 jours non stop!),
j'ai plus de pieds et ça tout le monde s'en tape,
On m'appelle "elle" devant moi et j'apprécie que moyennement,
Ils m'ont donné une veste horrible,
J'ai plus de vie je me lève à 5h45 tous les matins,
j'ai une seule pause d'un quart d'heure pour manger,
je fini à 15h30 et je pars au lit.

et le pire d'en tout ça c'est que je suis payé à peine au smic! pour des extras!


Comme dirait Justin : SCAN-DAL-EUX!
Comme dirait Matthieu : ouii ba ouiiiiiiiii bien sur!

extra

bon voilà mon premier jour en tant qu'extra.

Et bien mes enfants c'est le métier le plus dur que j'ai jamais fait! J'ai plus de pieds j'ai plus de bras bref je ressemble plus à grand chose après avoir fait 8h30 de taf avec juste 15 minutes de pause pour manger.

Je passe mon temps à débarrasser, mettre la table et puis de temps à autre je joue l'aide ménagère : serpillère, balais, aspirateur et le vinaigre blanc qui nettoie tout!

C'est EXTRA

ayé!

Ba voilà je signe mon contrat lundi et c'est parti pour travailler dans le grand restaurant du Palais Beaumont à Pau oui oui oui!

hein?!

Jeudi matin, j'ai reçu un appel de la secrétaire de la licence qui me dit qu'ils ont perdu 2 devoirs (que j'ai rendu ils y a 5 mois) et que si ils ne les retrouvent pas j'aurais zéro!

Le gros délire!

Mais il parait qu'ils sont en tord donc si ça passe pas direction le tribunal! hihou ils sont trop cool dans cette licence n'empêche!

y en a mare

Je m'ennuie c'est chiant le chômage!!!

Il ne faut pas oublier

De ne pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

J'ai pas eu le job.

relax

Vivement...

compte à rebours

bla

J-1

Once upon a time...

bla

Contrat rempli

Contre toutes attentes j'y suis arrivé!

Bibi a eu son code!!!

J'peux partir de Tours maintenant!

ma-gni-fi-que!

bla




bla

Ca va vite!

bla

A peine sortie de l'école
que j'ai trouvé un travail!
J'ai pas encore aménagé à Pau
qu'un patron m'attend avec impatience!

bla

...

bla




MERDE ok!

bla

tu veux des expressions cinglantes!

" Ronges toi les ongles espèce de gros tas fripé
- Tu es un jeune homme très mal élevé on te l'a déjà dis?
- Vieille limace baveuse
(allez tu peux faire mieux!)
-Ouais fais moi voir comment tu punch crâne épais, espèce de sac à vomis mal gerbé!"

Baangurang Rufio!

"Je paris que tu a raté ton examen d'entré en 6ème!
-Hémorroïde de trou du bide!
-Bon bin disons en 5ème alors."

Plouuuuuuuf

" Pétard à bulle, vieux renifleur de pet de vache, bubons pustullants"

Baangurang Rufio!

" Tu as la bouche pleine de caca mon petit on te l'a déjà dis?
- Tu n'es qu'une grosse morve visqueuse et une usine à prout, un sac à dégueuli de chats et de tripes de rats, un arrachade de sparadrap pleine de croutes séchées et de giclure de poireaux. Un vieil hamburger d'asticot rassit et les mythes à part."


Beeeuuuurrrkkk


" Remplaçant de prof de chimie!
(Allez Rufio renvois lui la balle!)
-Heu mauvaise haleine!
-Pion de fac!
-P'tite tête!
-Barbier de prison!
-Petit empoilé!
-Gynécologue astigmate!
-Dans ta fiole tronche de cake!
-Dans tes miches fesse de vache!
-Sale menteur, tricheur, voleur qui a peur!
-P'tit ringardos, vulgos, coiffé en brosse!"


Baangurang Peter!!

" T'es un homme heu un homme stupide!
- Rufio si je suis un vieil hamburger pourquoi tu ne me manges pas? hein? toi tu n'es qu'un cervelle de paramécies bicolores embourbées dans un élevage de boutons plein de pu boufant ses propres déjections et souffrant du complexe de peter pan!

C'est quoi une paramécie M'sieur?
-J'vais te dire ce que c'est un paramécie M'sieur, ça c'est un paramécie M'sieur, c'est une créature unicellulaire sans cervelle et qui ne sait pas voler! Ne me cherches pas mec je suis avocat!



Extrait de hook ou la revanche du capitaine crochet.




bla

aïeeeuuuuuu

bla
bla
bla
bla
bla

Tu vas pour te faire vacciner et ensuite se dire "bon ça c'est fait" et puis tu tombe sur un nase de la seringue résultat une grosse bosse un beau bleu et une douleur à s'arracher les cheveux surtout quand tu ne peux que dormir du coté gauche et qu'il t'a piqué où où où sur le COTE GAUCHE!!! Le comble c'est qu'on est dimanche donc tout est fermé, le lundi tu te lèves de bonheur et le pharmacien te regarde d'un air très niais et dis avec un rire bête " bah faut attendre!" CONNARD!

c'est trop injuste!

Avec Facebook,
j'ai retrouvé des amis de ma vie parisienne.
De l'école, du collège et du lycée.
Et tous les mecs,
de mon collège à ma seconde,
qui étaient aussi petits que moi,
sont devenus des géants!

C'est dégueulasse!
moi aussi je voulais être grande!

Génial

Truc de ouf

Depuis le temps que je voulais que ça arrive!
Ça c'est passé sans crier gare!
J'ai rencontré une Ondine.
je sais pour vous autre : Marie, Matthieu, Julien et j'en passe c'est banal de rencontrer quelqu'un qui porte votre nom.
Mais moi ça m'a fait bizarre.
Comme si cette fille devait me ressembler parce qu'elle porte mon prénom.
Mais elle était pas du tout comme moi.
Et pendant la soirée c'était la première fois que quand on appelait "Ondine?!"
je devais demander "laquelle?"